Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.10.2017

  • Стадии карьеры программиста:
    20 лет — все знаю и могу!
    30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
    40 лет — я работаю над серьезными проектами.
    50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
  • — Доктор, а у вас ошибки бывают?
    — Да бывают, но мы их закапываем!
  • В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы.
    Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
  • Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
    ////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
  • Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 159 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2017

  • Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
  • — Я у тебя пакет с вискарем забыл.
    — Да, спасибо.
  • Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
  • Шакал пришел ко льву и говорит:
    — Давай подеремся!
    Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
    — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
    Лев, зевнув, ответил:
    — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
  • Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 177 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2017

  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — У вас не было денегй, чтобы заплатить?
    — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
  • ? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
    ? Ты, надеюсь, втащил ей?
    ? Простите, вы точно психолог?
  • Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
  • Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
  • — Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
    Никак не могли закрыть гроб...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 163 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2017

  • Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? =
    Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: =
    "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"=
    Тесть был в афиге : )
  • — Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
    — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
  • Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
    — С вас двести рублей!
    — Всегда же по сто было...
    — Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
    Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
    Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
    — Это чо? . .
    — Пива нет.
  • Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
  • Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 178 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2017

  • Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
  • Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
  • Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
    Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
    Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
  • Сижу, плачу- Подходит маленький мальчик
    — Тетя, почему ты плачешь?
    — Я никому не нужна, малыш.
    Он отошел, потом вернулся:
    — А ты у всех спросила?
  • — Что такое рост экономики в России?
    — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 187 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.10.2017

  • Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
  • Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне, до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
  • Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
  • Читаю "15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта ¦9 — думала, что про инсульт.
  • Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
    — Пятьдесят гривен.
    — Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 204 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2017

  • Теперь живу только по этому принципу: кто захочет ? приедет, кому надо ? позвонит, кто скучает ? найдет! А кому ? Пофиг, тех ? Нафиг!
  • Наш мир ? г@вно
    И все мы в нем — какашки.
    (Шепскир)
  • ? Мам, там папа с лестницы упал.
    ? И что сказал ?
    ? Мат пропускать ?
    ? Да.
    ? Да, как-то, молча упал.
  • Если я тебе нравлюсь ? отправь мне улыбочку : )=
    Если хочешь встречаться ? отправь сердечко в лс=
    Если любишь меня ? то отправь мне денег на карту
  • У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 200 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2017

  • — Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
    — Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
  • Подумай о какой-нибудь хрени — и она тут как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хрень снова тут как тут ...
  • Если:
    ? у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
    ? у англичанина есть и жена, и любовница — он любит жену;
    ? у еврея есть и жена, и любовница — он любит маму;
    ? у русского есть и жена, и любовница — он любит выпить.
  • Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
  • ? Умные люди никогда себе такого не позволят!
    ? А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что — нет?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 199 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2017

  • — А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
    — И не надейся ...
  • — Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
  • Узнав, что Герхард Шредер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
    В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии — женщина.
  • Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА
    РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 211 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2017

  • Адвокат:
    — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
    — Нет.
    — А Вы измерили кровяное давление?
    — Нет.
    — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    — Нет.
    — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
    — Нет.
    — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
    — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
  • — От меня ушла жена.
    — А ты на кухне смотрел?
  • — Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
    — Почему?
    — Потому что я делаю то, что хотел.
    — А что ты хотел?
    — Я хотел ничего не делать.
  • — Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец
    — НАдеть.
    — Я ... передумал.
  • Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 217 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2017

  • На вид, ты мил и элегантен:
    Прическа, шмотки, классный пресс.
    Но ты внутри такой фальшивый,
    Как будто ты — с Али Экспресс.
  • — Доктор, мы его потеряли.
    — Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю...
  • У женщины три возраста:
    1. Нервируем отца.
    2. Достаем мужа.
    3. Бесим зятя.
  • Все, что ни делается, делается в Китае.
    Все, что ни происходит, происходит в
    Америке.
    Все, что ни случается, случается в
    России.
  • Мюллер приказывает Штирлицу явиться в его кабинет.
    Мюллер:
    ? Штирлиц, вы — русский разведчик! Мент или комитетчик!
    Рейху заклятый вы враг, вас ждет-не дождется барак!
    Штирлиц:
    ? Группенфюрер, давайте определимся: вы меня допрашиваете или вызываете на рэп-батл?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 212 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2017

  • Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, все-таки купил.
  • Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
    Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
  • Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
    Советскую оккупацию...
  • По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...
  • — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
    — А что у тебя за пароль был?
    — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
    — А это какой год?
    — 1234.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 189 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2017

  • СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
    Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел ? и ничего.
    Американец еще бросает монетку ? ни фига. Еще монетку ? тот же эффект.
    Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
  • ? Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
    ? Неужели Медведев решился на операцию?!
    ? Ну не Жириновский же...
  • Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
    Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
    Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила! !
  • — Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
    — Вот бл-ь!
    — Что-о-о! ?
    — Это я от восхищения.
  • Завтра экзамен:
    — Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 197 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2017

  • ? Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
    ? Любовнице берете?
    ? Жене.
    ? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
  • Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
    Советскую оккупацию...
  • Характер у меня прелестный... =
    А вот у вас нервишки v дрянь.
  • С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
  • После операции хирург показывал Джеки
    Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 217 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2017

  • Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
    — Какая я вам сударыня?!
  • — Сарочка, у нас есть деньги?
    — Нет.
    — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
    — У меня есть деньги. У нас — нет.
  • — Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
    — Килограмм или лет?
  • — Почему у нас чиновники воруют?
    — Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
  • ? А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
    ? Да, не те женщины пошли, не те...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 236 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2017

  • Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
  • В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
    После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
  • Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
  • — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
    — А что у тебя за пароль был?
    — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
    — А это какой год?
    — 1234.
  • — Але, здрасьте, Машу можно?
    — Нет!
    — А где она?
    — В роддоме.
    — А че случилось?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 192 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2017

  • Мужик на операционном столе:
    — Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
  • Приходит в зоопарк семья.
    Ходят, расматривают зверушек, птичек.
    Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
    ? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
    ? Не-а!
    ? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
    ? Не-а!
    ? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
    Теперь ты понял?
    ? Не-а!
    Отец уже орет:
    ? Ну, что ты не понял?
    Сын спокойно:
    ? А где баба Галя?
  • — Я слышал у тебя попугай умер?
    — Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
  • Идеи для вашей кухни:
    — Найти бабу.
  • — Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
    — А это смотря куда ты ее ввел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 200 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2017

  • — Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
    — Коньяк, пока сварится кофе.
  • — Знаешь, что у меня на тебя стоит?
    — Это типа комплимент, что ли?
    — Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
  • Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
    Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
    Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
  • ? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого
    Георгия Алексеевича.
    ? И как ты поступил?
    ? Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину ? мне, а половину
    ? себе.
  • ? Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
    ? Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 201 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2017

  • ? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    ? В ночь с 28-го на 1-е.
    ? Какого месяца?
    ? Вы не поверите!
  • США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
  • Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
    Пылесос флешку засосал.
  • — Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
    — Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
    Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
  • Еврей жалуется еврею:
    — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
    — Ой, это плохо!
    — Но я сплю с женой лорда...
    — Это хорошо.
    — Но у моей жены двое детей от лорда...
    — Это плохо!
    — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
    — Так вы квиты?!
    — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 209 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.09.2017

  • — Чем отличается электронное правительство от обычного?
    — Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
  • Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
  • — Пни!
    — Кого пнуть?!
    — Вы оба — пни бл@дь!
  • Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
  • Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 193 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2017

  • Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
    "Да! А ты где? "
  • Операционистка в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционистка:
    — Ну, если сможете, назовите моего!
  • ? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    ? В ночь с 28-го на 1-е.
    ? Какого месяца?
    ? Вы не поверите!
  • Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
  • Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 186 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2017

  • Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
  • Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
  • — Сынок, хватит, пора вставать!
    — Ну, еще часок, мам ...
    — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
  • — Мама, а почему меня зовут Балтика?!
    — Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
  • — Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
    — А... это... Здравствуйте.
    — Я хотела поговорить с вами о том, что
    Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
    — А... это... Простите, а кто это говорит?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 180 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2017

  • В столичном зоопарке.
    — А где у вас челябинский подвид зайца?
    — Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
  • Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
  • В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 7
  • Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
    Сейчас же надо отрезать голову.
  • ? Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
    ? Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 176 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2017

  • Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
  • На балконе мы v психологи. На кухне мы v политики. В сети мы v философы. И лишь в жизни — как были долбое*ами, так ими и остались.
  • Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
  • — Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
    — Шарик из Простоквашино.
  • ? Ты пьешь уже неделю!
    ? Неделю? Это надо отметить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 210 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.09.2017

  • — Дорогой, я у тебя самая любимая?
    — В первой тройке.
    — Что?!
    — С футболом и пивом.
  • Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь
  • Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
    Пылесос флешку засосал.
  • И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
  • — Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
    — Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 198 | Рейтинг:


5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100