Цензуре-нет!
Анекдоты за 30.04.2017
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, милая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
? Добрый вечер!
? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
? Помочь плакать?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2287
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 29.04.2017
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2605
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 28.04.2017
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику — тридцатник
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнем — не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
? Простите, у вас тут написано:
"Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
? Людей?
? Конечно.
(Шепотом):
? А за кого вы их принимаете?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2636
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 27.04.2017
Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
Сын ? отцу:
? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
? Конечно, сынок, ? ты!
Жена, себе под нос:
? Оптимист...
? Вы следите за своей фигурой?
? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Название книги:
"Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3382
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 26.04.2017
СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... . . Может откровенно задолбать.
Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
Я — в ответ: "В смысле? "
Она отвечает: "Это не тебе. "
Любая женщина ? актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й знает, как будем отмечать.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2780
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 25.04.2017
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
? Что, опять Афган снился?
? Нет, свадьба...
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?
? Откройте, полиция!
? Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
? Нас вызвали ваши соседи.
? Вот к ним и идите!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2731
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 24.04.2017
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
? Помочь плакать?
Американец утверждает: ? Радио изобрел американец.
Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот, бояре". И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл@дей, насквозь вижу"
Дед у своей старухи спрашивает:
? Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
? Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
? И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
Дед из гроба:
? На футбол... твою мать! ...
? Как жизнь, подруга?
? Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
? Как?
? Развелась.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
? Добрый вечер!
? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2325
|
Рейтинг
:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия
Сексуальная удовлетворенность в больших городах
В женских телах зашифрован код сексуальности
Анекдоты за 23.04.2017
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды L сидеть?, L дай лапу?, и
L голос?. За что я крупно получал от родителей.
Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе L Бентли?, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2458
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 22.04.2017
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б v это не подруга, в v это не женщина.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
— Рома!
— Эля!
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием все проверьте.
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу ? стабильности.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2696
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 21.04.2017
— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать- Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой-
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
Колобок на столе:
? Винни, Винни, я съел Пятачка! Теперь я пирог со свининой и яйцами?
? Придурок! Теперь ты пирог с дерьмом.
— Ну, что, по рюмке коньяка?
— Лучше по стакану водки!
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики ... и только после этого находят своего принца ...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3371
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 20.04.2017
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
? Галя, а ты где проснулась?!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2329
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 19.04.2017
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на ее сиськи.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
? Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
? Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви ... А я молчал. Молчал и вспоминал ... где второй носок ...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2536
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 18.04.2017
Мальчик спрашивает:
? Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
? Чтобы быть красивой.
? И через сколько лет это даст эффект?
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
раскудрявый, клен зеленый, лист резной,
ты с дипломом, но работаешь в связном
Телефонный разговор:
? Отдел по расследованию убийств.
? Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
? Что у вас?
? Похоже, убийство.
? Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
? Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
? Вы ее задержали?
? Не... Пол еще мокрый...
? Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
? Можете отлежать себе руку.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2469
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 17.04.2017
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной! . .
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
В больнице пациент зовет:
— Сестра, сестра...
— Чего тебе?
— Ванька дух испустил!
— Что, и не дышит, что ли?
— Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2669
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 16.04.2017
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2992
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 15.04.2017
Настоящая женская угроза! — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Приходит дедvкавказец в магазин одежды:
? Хочу купить два костюма
Продавец:
? Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два ? вы и один до конца жизни износить не успеете.
? Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
? Так вы еще и женитесь?
? Нет, не я.
? Папа?!
? Нет, дедушка мой
? Дедушка?! Он хочет жениться?!
? Онvто не хочет, но его родители заставляют.
— А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали. . Я эту схему знаю!
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2492
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 14.04.2017
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые? сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
Подготовились, чтобы блистать. =
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании? амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2217
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 13.04.2017
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно...
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2958
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 12.04.2017
В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.
— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
Отец распекает сына за двойки:
? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка, дернувшись:
? Пап, стучат!
? Сиди, я сам открою.
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2502
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 11.04.2017
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— уеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
— ?! !
— Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Алло, полиция, у нас семейное насилие!
— Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
— Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
— Держитесь, выезжаем.
Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2739
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 10.04.2017
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить -
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор -
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Объявление.
Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2706
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 09.04.2017
— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2619
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 08.04.2017
Вот, блин, коллектив...
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
Вторая ? дурой, чтобы меньше работать. .
На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоебины
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. . бан!
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню ...
— Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2545
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 07.04.2017
Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Родила избушка четырех избушат и говорит:
? больше я к лесу задом не повернусь!
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2405
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 06.04.2017
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
— ... овцой.
Подает вторую.
— ... тупой.
Подает третью.
— ... жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, вам розы.
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
? Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
? Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
? Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
? Ладно, прощаю...
? Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
? Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
? Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите...
Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего ? затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они:
? Кто там?
? Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
Наташа очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2457
|
Рейтинг
:
МЕНЮ
Картинки
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Девушки +18
Жесть
Знаменитости
Видео приколы
Разное
Новости
Новые статьи
Эротическая модель Анфиса
Эротическая модель Анфиса
Эротическая модель Станислава
Голые девушки
Эротическая модель Станислава
Эротическая модель Анфиса
Эротическая модель Анфиса
Эротическая модель Радмила
Эротическая модель Станислава
Эротическая модель Анфиса
Эротическая модель Станислава
Эротическая модель Гера
Эротическая модель Эсмеральда
Голые девушки
Эротическая модель Радмила
Эротическая модель Радмила
Топлесс девушки
Эротическая модель Станислава
Эротическая модель Анфиса
Эротическая модель Радмила
Эротическая модель Эльга
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
Красота.
Педофилы , перестаньте детей снимать !
Не понимаю зачем трахать девушек если мо...
Давай будем трахатса
43
|
44
|
45
|
46
|
47
|
48
|
49
|
50
|
51
|
52
|
53
|
54
|
55
|
56
|
57
|
58
|
59
|
60
|
61
|
62
|
63
|
64
|
65
|
66
|
67
|
Контакты
webmaster@boxmail.biz
Вверх