картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 01.08.2015

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты! "
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
? Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
? Сделай паузу, съешь Твикс.
Не все прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "б^ять! "
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 315 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2015

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...
? Почему вас не устраивает президент?
? Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет-
? А в 90-е, что лучше было?
? Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 332 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2015

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам ? собирают всем миром с помощью смс.
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит - Это я сам.
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 332 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2015

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь... "
В голове сразу образуется пустота.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
? Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
? Терпение... Огромное терпение.
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 361 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2015

А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...
Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолета зашли люди со словами: "Хрусталь Гусевский, Люстры, Стопочки, Стаканы! "
— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и все!
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Учительница поднимает Петю и говорит:
? Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
? Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
? Садись Петя, плохо!
? Конечно плохо ? лапы скользят.
? Садись! Два!
? Конечно, два! Х@ли там третьему делать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 330 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2015

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать.
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, бл@ть, на помойке!
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 325 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2015

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 341 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 25.07.2015

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
? Чайная, 2. 50.
? Доктоpская, 2. 90.
? Любительская, 2. 20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
? Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Я бы у Вас, конечно, спросил: "Как дела? "
Но Вы же потом... фиг заткнетесь...
Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 265 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2015

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.
— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолетов противника-
— А звезды на флаге Евросоюза?
— А ты догадайся-
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ?
А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, ЯковМоисеевич, от судьбы не уйдешь! !
? Он принес тебе счастье?
? Да. Когда ушел-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 321 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2015

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: LМур-ня?, — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: Lмур?.
Все должно быть в меру — после долгого перерыва ceкc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага - Вот и маньяк то же самое сказал-
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 309 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2015

? Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
? Ну конечно, ты ж нах*ярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее на*уй.
Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне — а то очень тр@хаться хочется.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 242 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2015

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Ураааа, я в отпуске! Море-! Чайки-! Дельфины рядом!
- Какое красивое у меня постельное белье! ... .
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...
Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" ? получишь по башке сковородкой!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 316 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2015

— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал-
— Вирус, что ли?
— Не-е-е, - больше похоже на утюг-
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...
Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 306 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2015

Маяковскому говорят:
LВот вы писали, что Lсреди грузинов я ? грузин, среди русских я -русский?, а среди дураков вы кто? ?
Маяковский не растерялся и говорит: LА среди дураков я впервые?.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
А на вопрос ? LДружу ли я с алкоголем? ? отвечу честно:
? Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб
забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда
меня... . . Так и помирились

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 293 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2015

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: LСтоит ли признаваться жене в измене? ?- Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
? Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... .
? Скажу вам, анестезиолог вы так себе...
? А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
? Правда.
? А почему тогда в темных очках ходите?
? Предохраняемся.
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 324 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2015

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
v у тебя есть человек, который тебе нравится?
v да
v круто, на какой вы стадии отношений?
v живем на одной планете
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом девушка говорит: ? Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? ? Нет, я не могу. ? Ну, пойдем! ? Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... ? Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: ? Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: ? Посрать ? посрала, а смывать кто будет?!
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...
? Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
? Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
? Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 301 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2015

Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
"Самая-самая". Тут я встал и выключил!
v Ой, а что это такое так быстро пролетает?
v А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 349 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2015

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
? А почему вы с ним расстались-то?
? Да. . он два месяца ныл на тему Lты меня не любишь?.
? И что?
? Что, убедил!
? Как ты там один дома, сынок?
? Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
? Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается ? все к лучшему" ? произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 402 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2015

? Не получилось, не срослось...
? Честно сказать, травматолог вы так-себе.
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: ? К нам что, гости приходят?
? Нет!
? Так на хрена нам два батона?
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у
ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 349 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2015

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера ? никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. LЯблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит LТы бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмет. LБерут милок, кто начальнику, кто теще!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Напрасно=Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана. =
Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что? ? К... к... когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать ? "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
П... ... ...
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова... ... стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 387 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2015

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 294 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2015

? Мама, смотри, я хипстер!
? Бабушка сказала, что ты у нее все шмотье из сундука поп@здил! Вырастили долбо@ба...
? Нет, я хипстер!
? А сколько вы с ним уже вместе?
? Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
? У вас мыло продается?
? Продается, но осталось только яичное.
? Жалко, я хотел полностью помыться.
Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceкcуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли ? какой косяк со стороны председателя!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 350 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2015

Потеть как стадо бегемотов,
и слушать ночью писки комара,
крики под окнами, пьяных идиотов,
ах лето... ты прекрасная пора
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах@й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х@як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2015

? Ты веришь в сказочных существ?
? Лично знаю несколько сказочных долбое@ов.
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына...
— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 280 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2015

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
? Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта ? 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта ? 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
? Беру вот эту за 1000, ? говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
? Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
? Сейчас посмотрим, ? говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
? А это еще что за звук?
Мужские мысли...
Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить- На всех, конечно, не хватит- Но вот кто-то один огребет по полной.
? Мои сильные стороны ? настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
? Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
? Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.
Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " - Растерялась- Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" - Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 270 | Рейтинг:

Цензуре-нет!