Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.11.2016

  • Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но с@ка интересно, как тебя на@бывали же все это время.
  • В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
  • Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
  • ? Где ваши бахилы?!
    ? Я знакомый главврача.
    ? А микробы об этом знают?
  • Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм LСемнадцать мгновений весны¦, Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала -
    — Он не мог ее обманывать!
    — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 403 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.11.2016

  • Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
  • Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
    Они клеили обои, пришлось им помогать.
  • Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
    Это же элементарно:
    1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
    2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
    3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
    И кому тут что не ясно?
  • — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    — Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
  • — А вы мое письмо разве не получили?
    — Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 319 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.11.2016

  • — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
    — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
  • Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители.
    Врач:
    — Что случилось?
    — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    — Ну, и...
    — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    Врач выдержав паузу:
    — Увидел сколько осталось?
    Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника":
    — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам, твари? Я дюймовочка, а не гном!
  • Переименовать кофе американо в Lрусиано¦ ? отличная идея, а еще лучше ? отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.
  • Есть же Иваново ? город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!
    Есть! Магадан!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2016

  • ? Любиимыыый, я пришлаааа!
    ? Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
    ? Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
  • Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
    — Алаверды! . . Нет, не так... Альта виста! . . Ну же, чего это я... Алла
    Борисовна! . . Да что же это?! . . Придется возвращаться слова учить.
  • Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
    Шучу. Я сутками пашу на работе. Заберите, бл@ть, меня отсюда, пожалуйста!
  • В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
    — Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
    — Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 356 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2016

  • И пусть мы засыпаем в разных кроватях ? главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
    "Да пошел он на*уй! "
    "Да пошла она на*уй! "
  • Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
    Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
    Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню:
    — Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
    Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
    Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
    Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит:
    — Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
  • — А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока вкуснотища!
    — Спасибо, Дмитрий Анатольевич! На этом и держимся.
  • — Как легко и быстро расстаться с девушкой?
    — Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
    — Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
  • Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 384 | Рейтинг:


Анекдоты за 16.11.2016

  • Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
    Профессор спрашивает:
    — Хохлов, от чего умер этот мужчина?
    — Совершенно ясный случай — инфаркт!
    — Неверно! . . Голиков! От чего умер этот человек?
    — Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
    — Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
    — Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
    — Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
    — Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
  • Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...
  • Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
    От смеха.
  • — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
    — Широкую или узкую?
    — А разве не все равно?
    — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
    — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
  • Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
    ? Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
    Побежал любовник голый на кухню, видит ? форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла.
    Муж вошел, злой. Жена кричит: ? Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
    Через пять минут приходит недовольный!
    ? Ты что? ? спрашивает жена.
    ? Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 382 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2016

  • Как же бесят некоторые своими ДЕШЕВЫМИ ПОНТАМИ... В болоте
    родились, в болоте выросли, но квакать, бл@ть, пытаются по-королевски.
  • Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
  • Утром жена обращается к мужу:
    — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
    — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
  • У пессимиста будильник заведен на семь утра.
    У оптимиста ? на половину восьмого.
    У реалиста ? на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
    У пох@иста вообще нет будильника.
  • Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 423 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.11.2016

  • — Почему ты так волнуешься? ...
    — Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
    — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
    — Вот этого я и боюсь! ...
  • Захожу в аптеку, а передо мной мужик просит у фармацевта: "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, бл@ть, все нах@й! "
    Как же я его понимаю.
  • ? Дорогая, дай 500 рублей!
    ? Что?
    ? Четыреста!
    ? Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
  • Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
    Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
  • А. С. Пушкин о виагре:
    "Какое низкое коварство ? полуживого забавлять... "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 357 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.11.2016

  • — Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
  • Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
  • Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
  • На следующее утро после корпоратива:
    — Привет, ну как ты?
    — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
    — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
    Игорьевна.
  • Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 369 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.11.2016

  • Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется - к маме ...
  • Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины — десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
  • В Кремле.
    — Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
    — Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
  • Отец укладывает сына спать.
    ? Папа, а что это на стене висит?
    ? Сабля
    ? Чтобля?
    ? Спибля!
  • Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 417 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.11.2016

  • Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались.
  • Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
  • Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: ? Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
    ? Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
    ? 4 раза.
    ? Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
    ? Двое.
    ? ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
    ? 5.
    Продавец записывает пятерку и продолжает: ? Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем?
    ? Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
    ? Это да, но вы хотите выиграть или нет?
    ? Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
    ? Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
    ? Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
    ? Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
    Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: ? Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
  • Кажется мужики я понял: Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того, чтобы ему жизнь медом не казалась!
  • Настоящие мужчины не предлагают два раза, а женщины не соглашаются с 1 раза. Сука, как сложно жить-то.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 427 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2016

  • — У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
    — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
  • — Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
  • Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и х@й пойми что между вами
  • ? Привет, что делаешь?
    ? Засыпаю.
    ? Засыпаешь без меня?
    ? Трупов засыпаю, хочешь к ним?
  • Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 373 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2016

  • ? Сара Моисеевна, скажите, гражданин
    Рабинович склонял вас к сожительству?
    ? Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
    ? Это было извращенно или жестоко?
    ? А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два ? разве это таки не жестоко?!
  • Отдел LК¦ ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
  • ? Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
    ? Вы с дамой?
    ? Разумеется.
    ? Это которая сейчас пошла танцевать?
    ? Ну да.
    ? Закажите водки.
  • Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
    Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
  • Вовочку с утра будят, он возмущается:
    — Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться... , опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
    — Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 350 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2016

  • Я ввел бы новую болезнь ? П@здит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, п@здит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "П@здит в острой фopме", "П@здит в хронической форме", "П@здит неизлечимый".
  • Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни ? за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
  • ? Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
    ? Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
  • Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
    ? Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
    ? А ты что?
    ? Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!
  • — Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
    — Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 412 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2016

  • — Почему полет осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
  • Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    Кащей:
    — На вашего ассистента Ивана Царевича!
    — За что?
    — Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
  • Бьет ? значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
    А никакая не любовь, тупые бабы.
  • — Хаим, почему тебя не взяли в армию?
    — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — Да где? Не вижу...
    — Да вон!
    — А. . Вижу!
    — А я — нет.
  • — Дорогой, ты купишь мне ковер?
    — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 351 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2016

  • Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
    ? Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ? чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    ? Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
  • Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
    А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

  • Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
  • Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
    Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
    ПАССАТИЖИ! Зараза!
  • У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 364 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.11.2016

  • — Люба, я хотел тебе сказать...
    — Говори, я слушаю
    — Не перебивай
    — Хорошо
    — Ты мне дашь ...
    — Давно бы попросил
    — Ты мне дашь договорить
  • — Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
    — Потому что мама любит золото.
    — А меня почему так зовут?
    — Хватит вопросов, Вискарик!
  • А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
  • ? Итак, чем отличается актив от пассива?
    ? Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
    ? Знаете, бухгалтер из вас так себе
  • — Ты злой!
    — Обоснуй, тварь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 338 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2016

  • ? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
    ? Розочка, я ж таки только глазами.
    ? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
  • ? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
    ? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
  • ? Доктор, живот болит
    ? Виски пьете?
    ? Да.
    ? А колу?
    ? Да, с вискарем только.
    ? Колу не пей, вредная
  • Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
    ? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
  • Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 360 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2016

  • Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
    Я еще могу заехать и цветы подарить!
  • ? Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета...
    ? Зае... сь! !
  • Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
    Оказалось, что он дворник.
  • Два хирурга стоят у операционного стола и спорят:
    — Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу.
    — Нет, обе!
    — Нет, только левую!
    — Обе! Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
  • ? Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
    ? О, боже, наша дочь распутница!
    ? Мне же 40 лет, бл... дь!
    ? Господи, она еще и матерится!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 353 | Рейтинг:


Анекдоты за 02.11.2016

  • Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку ? зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
  • — Ты меня любишь?
    — Конечно.
    — А почему ты мне это не говоришь каждый день?
    — А для чего ты думаешь я на тебе женился?
    — ?
    — Чтобы можно было не говорить это каждый день.
  • — Не будите во мне зверя!
    — Все-равно проснется кролик.
    — Зато затрахает!
  • Бывает девушка с мозгами,
    И вроде ей немало лет,
    Но стоит только ей влюбиться -
    Все. Идиотка, каких нет.
  • Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
    Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные — США.
    Есть страны, которые клали х- на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
    Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
    Есть страна, которая х- знает, что думает и это Китай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 383 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2016

  • — Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
    — Да, сынок.
    — А говяжью — из говна?
    — Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
  • СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
    СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
  • Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.
  • — Ах, как я бегал, когда был спринтером.
    — Ну да — а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
  • Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до @баного лайка ? для меня остается тайной
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 350 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2016

  • — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
    — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
  • На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
  • — Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
    — Пожалуйста
    — Скажите, а какая у нее дата изготовления?
    — Январь 2008г.
    — Козерог? Нафиг, нафиг.
  • В гардеробе театра.
    — Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
    — Не повешу. У вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу. У вас нет петельки!
    — Но, сейчас же спектакль начнется!
    — Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
  • — Папа, а вы в детстве играли во дворе?
    — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
    — А был самый запоминающийся момент?
    — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 430 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2016

  • Семья Рабиновичей укладывается спать.
    ? Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
    ? Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
  • А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
  • Увидев на холодильнике всего два магнитика ? из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
  • ? Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
    ? Вы держитесь там!
    ? А еще и работы никакой нет...
    ? Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
  • Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло ? значит сделал все правильно".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 363 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2016

  • В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
  • ? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
    ? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
  • ? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    ? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
  • Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
  • На совещании:
    — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    — В какой сумме?
    — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 386 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2016

  • — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    — Чтобы при беге не хлопала!
  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
  • ? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
    ? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
  • Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 374 | Рейтинг:


18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100