Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.10.2016

  • Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
    — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...
  • На приеме у кардиолога.
    — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
    — Четыре бутылки.
    — Как четыре?! Я же только две разрешил!
    — Еще две разрешил терапевт.
  • ? Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    ? Спаришься-
    ? Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
  • ? Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
    ? А что тебе сердце подсказывает?
    ? Сердце подсказывает ? не страдай х@йней, муж узнает ? убьет!
  • Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
    Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 295 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2016

  • Женщинам на заметку: Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь - — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.
  • Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров
  • В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей?
    Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей?
    Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок.
    — Ну, а что сидишь, ищи давай!
  • Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
  • Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 398 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2016

  • В России пид@р не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через ж@пу.
  • ? Что делаешь?
    ? Смотрю фильм L Неадекватные люди¦... Ты смотрел?
    ? Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
  • Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
  • В отношениях главное ? чтоб пох@й было. Них@я не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
  • Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 372 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2016

  • Сначала "они" кажутся мне веселыми. но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@ть не могут.
  • На приеме у кардиолога.
    — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
    — Четыре бутылки.
    — Как четыре?! Я же только две разрешил!
    — Еще две разрешил терапевт.
  • Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
  • ? Пойдем обручальные кольца покупать?
    ? А не рановато? Может я еще передумаю.
    ? Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
    ? Какой еще зуб?
    ? Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 399 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2016

  • — Ходил сдавать экзамен?
    — Ходил...
    — А какой билет вытянул?
    — Военный...
  • Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
    А в старости БАБАХ!.. и склероз!
  • Попугая выпустили и сказали:
    ? Лети куда хочешь!
    На что он, не говорящий, вдруг сказал:
    ? Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
    Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
  • Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
    "Ну и зря. "
  • Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 395 | Рейтинг:


Анекдоты за 27.09.2016

  • Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
  • ? Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? ? спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
    ? Нет, ? отвечает вдова, ? он был плохим ветеринаром.
  • Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
    Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
  • Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
  • Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 417 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2016

  • — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
    — Весьма вероятно...
  • "Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб."
    Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
  • Приехал мужик из села в отпуск на море.
    Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
    — Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
    Мужик:
    — Нет проблем!
    Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
    И так весь отпуск.
    Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
    — Марфа, готовся, е_ать буду!
    Жена:
    — Так у тебя же не стоит.
    Мужик:
    — Давай сметану и зови Бобика!
    Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
    Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
    Мужик:
    — Ну село есть село!
  • Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди
    Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
  • — Ты всю жизнь живешь в Питере?
    — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
    — Классно! А почему с Ленинграда переехала?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 516 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2016

  • Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
    А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
  • ? Милый, ты где?
    ? Я жду автобус.
    ? Поторопись!
    ? Ок, буду ждать немного быстрее.
  • На дорогах сейчас такой беспредел творится.
    Страшно права покупать.
  • 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
  • В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 440 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2016

  • Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
    — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
    — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
    — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
    — Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
  • Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ ? это надо отличное чувство юмора иметь!
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    ? Лена, не улетай! Это было в последний раз!
  • Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
    "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
  • Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены! ". Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 396 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2016

  • Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
    А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
  • 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
  • ? Милый, ты где?
    ? Я жду автобус.
    ? Поторопись!
    ? Ок, буду ждать немного быстрее.
  • — Мой муж стал поздно приходит домой.
    — Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
    — Каким же образом?
    — Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? "
    — Ну и что?
    — А мужа зовут Коля.
  • — Что делаешь?
    — Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 569 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2016

  • Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение ...
  • На исповеди:
    ? Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    ? Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
  • Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
  • Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
  • Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
    Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
    В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 470 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2016

  • Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?"
    сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у бедного пенсионера из Уфы.
  • ? Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
    ? Сюрпри-и-из!
  • ? У тебя есть какие-нибудь недостатки?
    ? Излишняя прямота.
    ? Я думаю, что, это наоборот достоинство.
    ? Да мне вообще пох@й, что ты думаешь.
  • В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    ? В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    ? В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    ? В России за 5 минут кто-то сп@здил робота.
  • Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
    Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 381 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2016

  • Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
  • Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" ? в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
    Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
  • Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
  • Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
    ? Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
    ? Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.
  • Оптимист ? летает во сне.
    Пессимист ? падает в пропасть.
    Реалист ? не спит на краю кровати.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 492 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2016

  • Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, х@як, лимончиком закусили- "любит", вторую х@як- "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет-"не любит", следующее, что вы произнесете- "а пох@й! "
  • Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
  • — Одолжи мне на неделю сто долларов.
    — Не дам.
    — Ну я тебе это еще припомню!
    — Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
  • ? Сделай мне больно
    ? Точно хочешь?
    ? Да! Накажи меня! Заставь страдать!
    ? Утка на даче Медведева живет лучше тебя
    ? С@КА!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
  • Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
    А: — Вот я вчера нажрался... Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
    Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
    Ф: — Вот я вчера нажрался... Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
    Представляете, как напился, что любовницу домой привел!
    Р: — Это все фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нем ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу! !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 465 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.09.2016

  • Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
    — Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
    — Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
    Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
    — Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
  • ОНА:
    Может, купим мне вибратор? . .
    ОН:
    Зачем?
    ОНА:
    Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
    ОН:
    Давай
    ОНА:
    А тебе искусственную как ее там... вагину!
    ОН:
    На фига она мне?!
    ОНА:
    Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
    ОН:
    Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
  • Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
    В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".
  • Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
  • Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
    Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 422 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.09.2016

  • ? Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать cекcом!
  • Разговаривают две подруги:
    — Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
    — Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
  • Придворный шут что-то туда записал в своем блокноте.
    — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
    — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
    — А если все-таки вернется?
    — Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
  • Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нах@р никому не нужна!
  • — Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
    — Конечно повезло, а вот твой бывший — вообще везунчик.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 445 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.09.2016

  • Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
    "Эх, была не была! "
  • — Зачем тебе нож?
    — Вам.
    — Что?
    — К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
  • Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?
  • Она спрашивает:
    — И как же ты купил, не зная языка?
    — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
    Жена ржет:
    — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
  • Пусть в жизни все проходит мимо,
    кроме денег, пятниц и интима!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 458 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.09.2016

  • Звонок в отдел технической поддержки:
    — Алло! Это кто?
    — А вам кто нужен?
    — Ну... кто-нибудь!
    — Это я!
  • ОНА:
    Может, купим мне вибратор? . .
    ОН:
    Зачем?
    ОНА:
    Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
    ОН:
    Давай
    ОНА:
    А тебе искусственную как ее там... вагину!
    ОН:
    На фига она мне?!
    ОНА:
    Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
    ОН:
    Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе... ...
  • В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
    — А нож-то зачем?
    Мужик:
    — А я оптимист: вдруг захочу веревку перерезать.
  • Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
    ? Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
    ? Нет, в шкафу есть еще бутылка.
  • На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
    Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
    Психолог повернулся к мужу и сказал:
    ? Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
    Муж задумался, а затем ответил:
    ? Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 428 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.09.2016

  • Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
    Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
    L Я так больше не могу, ? говорит ? представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! ¦
  • Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
    А платная медицина с бесплатных бахил.
  • Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?
  • Маска для лица: берем лимончик.
    Режем на тарелочку .
    В рюмочку наливаем коньячок.
    Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
  • Объявление:
    "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
    — Интересно, а кому приносящий деньги?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 386 | Рейтинг:


Анекдоты за 13.09.2016

  • Из диалогов службы поддержки:
    — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажите.
  • У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его теща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
  • Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
    Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
  • — Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
    — Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
  • « А почему бы и нет! » подумал Исак
    Хаимович и переписал завещание на самого себя.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 446 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.09.2016

  • А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
    Долго-долго крокодил море синее тушил.
    Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
    ? Что курил Корней Чуковский?
  • ? Может все-таки водочки?
    ? Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
    ? То есть щас ? это не предел, да?!
  • Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
    Юра, 31 год. Директор
  • Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
  • ? У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
    ? У вас же не было cекcа.
    ? Ах, да, еще одна просьба-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 407 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.09.2016

  • ? Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
    ? Что они развариваются?
    ? Нет.
    ? А что?
    ? Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
  • — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала: "Когда мы поженимся"
  • Молодая мамочка с энтузиазмом:
    — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало:
    — Ну, все, вам капец...
  • Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
  • Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
    — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
    — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
    — Танк годится — отвечают.
    Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
    — А как ты танк пригнать сумел?
    — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 316 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.09.2016

  • ? Всего пара часов до нового айфона, мужики.
    ? Чо?
    ? Скоро анонсируют!
    ? Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
    ? Седьмой, мужики!
  • Когда баба пьет с парнем ? она игривая кошечка. Но когда она пьет с подругой, с@ка, это два бухих бати.
  • — Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
    — Но я же глазами...
    — Тогда хотя бы не чавкай!
  • Пачка сигарет за 50 рублей в день ? лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого х@я я еще не в Праге?
  • А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
    Долго-долго крокодил море синее тушил.
    Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
    — Что курил Корней Чуковский?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 408 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.09.2016

  • — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    — Она некрасивая?
    — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
  • В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что ? то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...
  • Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
    — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
    Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
  • Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
  • — Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
    — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
    — А чем же ты все это время питался?
    — Жена еду приносила.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 466 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.09.2016

  • Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
    — Абрам ты мне изменял?
    — Только один раз.
    — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
  • — Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
    — Вообще-то это химия...
  • Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
    Там вообще происходит что-нибудь?
  • — Ну что, сосед, сегодня бухаем?
    — А какой, собственно, для этого повод?
    — 07. 09. 2016. Такой день раз в жизни бывает!
  • ? Прикинь, у меня сестра курит!
    ? Но у нее же детей не будет!
    ? Почему?
    ? Так ее мужа вчера КАМАЗ сбил!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 481 | Рейтинг:


20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100