Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.08.2014

  • — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после
    Гагарина?
    Ответ:
    — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!
  • Жена одела новое платье:
    ? Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    ? Немножко зае%ала- А так — ничего ;)
  • — Царица полей, шесть букв.
    — Диарея!
  • Молодой человек, на вам пятно.
    — Какое пятно?
    — Аж по всей спине, большое и веселое.
    — Почему веселое?
    — Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби. .
  • Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 782 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2014

  • Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу
  • — Ты почему трубку не брала?
    — Я под звонок танцевала.
  • — Почему у вас посуда разбита?
    — Ругались.
    — А почему диван разломан?
    — Мирились...
  • Russiа Tudау (RT) сообщает:
    — Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
    Так Владимира Владимировича Путина еще никто не называл.
  • Доброе утро, любимая!
    Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
    А меня не трогали.
    А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1086 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2014

  • — Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
    — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
  • Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
  • Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
    Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
    Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
    А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
  • — Больная, вам срочно надо похудеть.
    — Доктор, но у меня такая конституция.
    — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
  • В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика:
    — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
    — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 817 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2014

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
  • Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся. До сих пор актуально!
  • Диалог в темном переулке:
    — Слышь, чувак, сотня есть?
    — А с тысячи сдача будет?
    — Не-е-е-ет...
    — А если найду?
  • — Доктор, у меня провалы в памяти.
    — И как часто?
    — Что часто?
    — Провалы.
    — Какие провалы?
  • Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 758 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2014

  • Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
  • — А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
    — Да есть, три года.
  • В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика:
    — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
    — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
  • — Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
    — Конечно, очень близкие.
    — Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
  • Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
    Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
    Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
    А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 792 | Рейтинг:


Анекдоты за 31.07.2014

  • — Слушай, а что, Боря еврей?
    — Конечно. И уже давно.
  • Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
    — Когда дома не бывает мамы-
  • Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе- и жена — добрая и тихая-
  • — ты почему пьешь водку?
    — жидкая, вот и пью, была бы твердая — грыз бы.
  • — А у вас есть муза?
    — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 853 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2014

  • — Что такое ни дать, ни взять?
    — Зубная боль в критические дни!
  • Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
  • Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
    — Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
    — Да, мне, а кроме того...
    — Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.
  • В США изобретены политкорректные шахматы.
    В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.
  • Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 946 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2014

  • Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
  • Женщина — это всегда алмаз- А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
  • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
  • Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
    Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни%%я не уходишь.
  • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали-
    — Так значит, я нахожусь в больнице?
    — Ну, как вам сказать- В основном, да.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 756 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2014

  • Объявление.
    Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
  • #18 27/07/2014 — 00: 59. Автор: Джо
    Сельский паркур начинается со слова "Шухер! "
    ========================================================================
    Навеяло:
    То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
  • Билл Гейтс говорит жене:
    — Вчера ходил в банк по поводу кредита...
    — Постой, зачем тебе кредит?
    — Не мне. Банку.
  • Когда Петя пришел с выпускного с лентой через плечо, с надписью — "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый ceкc был!
  • Чтобы ни случилось, выходи замуж за мужчину своего возраста — когда твоя красота начнет увядать, у него тоже начнет портиться зрение.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1752 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2014

  • Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
  • Наш?л мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

    Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
    Мужик: Хочу член 25 см.
    Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
    Мужик: А стоять будет?
    Джинн: Нет, но это мелочи...
  • Билл Гейтс после смерти попад?т не в рай и не в ад, а в Корзину.
  • У Билла Гейтса спрашивают:
    - Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
    - Начну копить на шикарную виллу.
    - И долго копить?
    - Пожалуй, этой пары секунд хватит...
  • Не сыпь мне- хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 805 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2014

  • Когда Петя приш?л с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!
  • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали-
    - Так значит, я нахожусь в больнице?
    - Ну, как вам сказать- В основном, да.
  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
  • На уроке русского языка учительница спрашивает:
    - Вовочка, вот смотри, Lя читаю, ты читаешь, он читает-? - какое это время?
    - Потерянное, Марь Иванна.
  • Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 944 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2014

  • В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
  • Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
  • Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
    1) объявить России войну
    2) сдаться через полгода
    3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!
  • Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Земл?й и требуют признания независимости.
  • Сильно помятый и небритый Штирлиц ш?л по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал LКатюшу?. Навстречу ему ш?л Борман.
    - Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
    - Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
    - Но вы же, вы же сейчас напевали советскую LКатюшу??
    - Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
    - А почему вы в таком виде?
    - Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
    Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1303 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2014

  • — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
    — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
    Дочка руки в боки:
    — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
  • — Мне тебя мало.
    — Мне потолстеть?
  • Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
    — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    — Си, сеньор.
  • Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
  • Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
    Фармацевт отвечает:
    — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
    Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
    Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
    — Ну... метров 400.
    Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
    — А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
    — Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
    50 получается.
    Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
    — Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
    На следующий день мужик приходит и говорит:
    — Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1382 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2014

  • Причины почему женщина злится на тебя:
    1. Ты соврал.
    2. Ты, возможно, соврал.
    3. Ты соврал 5 лет назад.
    4. Ты это ты.
  • Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
  • Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!
  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
    — Да... Разлуку...
  • Утром муж за завтраком говорит жене:
    — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
    — Никуда не надо лазить. Профукали наши
    2: 1.
    — Откуда знаешь?!
    — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1063 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2014

  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
  • У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
  • Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
    Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
  • — Блин, воду холодную отключили!
    — Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
  • — У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
    — Зачем?
    — Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 825 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2014

  • Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох — по жизни. Вот сиди теперь и думай, на кого же работать. ​
  • — Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
    — Коля, а шо ты делаешь?
    И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
  • "Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
  • — Смотри, я единорог
    — О боже, Витя, одень трусы...
  • — Можешь говорить?
    — Да-
    — Ну тогда слушай-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 920 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2014

  • Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как ст?клышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: LОооо-го! Вот это улов!? Он, расстроено: LКум, падла, водку дома забыл-?
  • Мужик с женой в магазине на кассе.
    Он вертит презервативы в руке:
    - 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она:
    - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
  • - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
    - В тапки ему нассы!!!
  • Нападающий LБарселоны? Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому прид?тся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш
  • Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 745 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2014

  • Художник-абстракционист говорит приятелю:
    — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
    — Ну, измени, что тебе стоит?
    — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
  • v В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пи%ора.
    v Может, Помидора?
    v Нет.
  • Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздается из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!
  • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
  • Народная мудрость:
    Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 773 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2014

  • — А Вы молитесь перед едой?
    — Нет, моя жена нормально готовит
  • Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
    — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
  • Сижу на работе и думу гадаю:
    "Почему я не в баре, почему не бухаю? "
  • Дама обращается к художнику:
    — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
    — Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 899 | Рейтинг:


Анекдоты за 17.07.2014

  • — Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
    — Знаешь, у мафии можно в долг взять.
    — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
    — Как друг советую: у мафии возьми.
  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
    Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
    — А ну как, v подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолет v ракету обгонишь!
  • Первоклассник читает слоги:
    — БА, БУ, БЫ...
    Отец из комнаты:
    — А не рановато ли?
  • — Я слышал ты опять женился ?
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я к теще уже привык.
  • Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 732 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2014

  • Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
    Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
  • Виктория Нуланд:
    — Мы демонстрируем России все средства устрашения.
    Россия:
    — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
  • — Марин! Чем занимаешься?
    — Радуюсь жизни.
    — Жрешь что ли?
    — Да...
  • 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
    Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
  • — Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 727 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2014

  • Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
  • Служащий обращается к своему начальнику:
    — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
    — И что же это за организации?
    — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
  • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
  • ? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
    ? Да, пап, а что?
    ? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 877 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2014

  • Когда я сегодня прочитала статус:
    "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка,
    14 лет, ищет непредсказуемого
    страстного мужчину 14-15 лет, для
    серьезных отношений" то поняла, что
    мне уже в принципе... поздняк
    метаться!
  • В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
  • — Сколько мы вам должны?
    — А сколько не жалко!
    — Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
  • Спрашивают меня:
    — Как же ты мог так напиться?
    — не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !
  • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ
    — Вот. Сразу видно, человек поехал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1077 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2014

  • Думала, ему только ceкc нужен...
    Оказывается, ему еще и жрать подавай!
  • Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту.
    Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
  • Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
  • Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 824 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2014

  • Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи-
  • А счастье было, есть и будет,
    Пока будильник не разбудит.
  • Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм- Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети-
  • Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
    — С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта.
    — Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
  • — Как у тебя дела?
    — У меня все в шоколаде! А у тебя?
    — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 812 | Рейтинг:


20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44|
Контакты
webmaster@boxmail.biz