Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.12.2017

  • Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
  • После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого - в ведомстве кончились повестки.
  • "- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
    - Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
    - Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?
  • - Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
    - Уважаемые хохлы, почему?
    - Обидно...
  • На антикварном комоде красуется макет корабля.
    - Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
    - От деда моего осталось на память!
    - Он был моряком?
    - Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
    Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
    Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
    - Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
    - Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
    - Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
    - Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 88 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2017

  • Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
  • Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
  • Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
  • В Ветхом Завете сказано:
    "Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам".

    Иная формулировка этой заповеди - "А нас за что?"
  • При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 100 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2017

  • - Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
    - Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
    - Нет, просто хочу жить в Лондоне.
  • Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.
  • Хороший спутник метеором не назовут...
  • Навальный утверждает, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян. Не могу с ним согласиться. Откуда у россиян такие деньги?
  • Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 98 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.11.2017

  • Заходит нувориш в магазин:
    - Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
    - Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
    - Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
    - Антиквариат - это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово...
  • Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
  • Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
  • Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
    Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
  • Из телевизора постоянно доносятся призывы: "Скажи насморку - нет!"; "Скажи геморрою - нет!"
    Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
    Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
    Интересный собеседник?
    Даёт высказаться? Не перебивает?
    В душу не лезет?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 104 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.11.2017

  • Победим шизофрению вместе! - подумали я
  • На день рождения любимой полковник Захарченко подарил ей миллиард рублей. А что ты сделал для своей девушки?
  • Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
  • Слова "скидка" и "кидалово" однокоренные только в русском языке?
  • - Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
    - Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
    - Но откуда вы знаете про инфляцию?
    - Ну как же, ведь бензин подорожает...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 103 | Рейтинг:


Анекдоты за 26.11.2017

  • После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
  • Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
  • Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!
  • Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."
  • - Конкретно, что предлагаешь?
    - Демократические выборы.
    - Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
    - Ну, да.
    - Неожиданно. Смело.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 111 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2017

  • Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
  • ... и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос ! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм - вот наш курс ! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно !
    - Ну что сказать, медицина у них отличная ...
    - Ага ! Министр строительства ?
    - Э-э, ну, хайвеи великолепные ...
    - Так ! Министр труда ?
    - Зарплаты от пяти тыщ долларов ...
    - Все слышали ? А мы сделаем наоборот !
  • - А как найти хорошего стоматолога?
    - Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
  • Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
  • Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 123 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2017

  • Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
    Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...
  • - Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
  • Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.
  • Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
  • Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.11.2017

  • Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
    Паша, 26 лет.
  • В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
    А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
  • - Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
    - А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
  • - У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
    - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
  • Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.11.2017

  • В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"
  • Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
  • - Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.
  • - У тебя слишком завышенная самооценка.
    - Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
  • Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 108 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.11.2017

  • - Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
    - То есть, я для тебя, только как сестра?
    - Как бабушка...
  • Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
    В конце концов тот сказал ему:
    - Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
    Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
    - Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?
  • - Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну - это бомбы демократичные или демократические?
    - Демократизирующие...
  • Объявление:
    - Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
  • Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 114 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.11.2017

  • Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
  • - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
  • В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
    Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!
  • Парень - девушке:
    - Привет! Что делаешь?
    - Выводы.
  • Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 109 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.11.2017

  • — Фира, я пошел на ипподром!
    — Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
  • Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
  • — Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
    — Пристально.
  • — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
    В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
    С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
    — Извините, а за что вы сидели?
  • Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 151 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.11.2017

  • Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!
  • Снаружи тихо,
    внутри — ураган,
    бухать — не выход,
    но вариант
  • Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу: "Надо бы, наконец, встретиться", — до тех пор, пока один из вас не умрет.
  • Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
    Косоглазый:
    — Смотри, куда идешь!
    Пьяный:
    — А ты иди, куда смотришь!
  • На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 135 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2017

  • — Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
    — Не могу понять, проклятие это или благословение? . .
  • Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
  • ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый v разумеется, что проезжаю, на красный v проезжаю, подавая звуковой сигнал.
  • Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания.
    Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться.
  • Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
    "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 143 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.11.2017

  • Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
  • Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
  • ? Эй, Гугл, мне нужна 1 серия 8 сезона.
    ? 7 серия 8 сезона?
    ? Нет, 1 серия.
    ? 2436579 серия?
    ? Нет! 1 серия 8 сезона!
    ? Купить обогреватель онлайн?
  • Самые хитрые женщины ? женщины- военнослужащие.
    У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
  • Разговор двух женщин:
    ? Кем работаешь?
    ? Да так, из лохов мужчин делаю.
    ? Б... дь, что ли?
    ? Сама ты б... дь, а я — мужской парикмахер.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 143 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2017

  • Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты ? и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: =
    ? Че смотришь, загадывай желание!
  • — Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
    — Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
  • С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
    ? Как ты сегодня сходил по-большому?
    Я ответил:
    ? Спасибо, хорошо. А вы?
  • Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
  • — Если б знала что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
    — А ты думала я романтик, когда говорил что ты — все что у меня есть?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 144 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.11.2017

  • Я все еще жду, что мой мужик скажет: LЯ тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег¦.
  • "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
  • ? А давай устроим праздник! Ты все приготовишь-
    ? А ты?
    ? А я — приду!
  • Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
    — А что от меня-то нужно?
    — Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!
  • — Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 136 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.11.2017

  • — Сердцу не прикажешь!
    — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    — Займитесь боксом!
    — Моя память станет лучше?
    — Нет, но смеяться будут меньше!
  • Психолог говорит:
    — А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
    Пациентка:
    — Ну и где же я возьму костюм танка?!
  • Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
    ? Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
  • — Вы что-нибудь приняли для храбрости?
    — Да, ислам.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 166 | Рейтинг:


Анекдоты за 12.11.2017

  • Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
  • — Почему в вашем коллективе так много женщин?
    — Бордель, сэр.
  • ? Пап, а приличная девушка ? это как?
    ? Приличная девушка, сынок ? это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
  • Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
    — Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
    — Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
    Старый кот улыбнулся и сказал:
    — Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
    — Что? — с удивлением спросил котенок.
    — Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.
  • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 145 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.11.2017

  • ? А ты почему в универ не поступил?
    ? Я баллом не вышел!
  • ? Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
    ? Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
  • Мужа спросили:
    ? У вас гражданская жена-?
    Тот отвечает:
    ? Нет, Великая Отечественная!
  • Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.
  • Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 171 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2017

  • Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
    Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
    Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина! "
    Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: " Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать"
  • В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания ? Почта России.
  • ? Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
    ? Я — проктолог.
    ? А я — гинеколог.
    ? Соседи, значит...
  • У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
    Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
  • — Да-а, счастье за деньги не купишь...
    — Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 170 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2017

  • Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.
  • ? Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих
    ? Каких?
    ? Верующих в руководство
  • И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.
  • ? Привет! Как дела?
    ? Устал очень...
    ? Что делал?
    ? Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот cекc...
    ? А, догнали, значит! . .
  • 7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
    ? Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы — рабочим! Землю — крестьянам!
    Троцкий наливает из графина:
    ? Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон. А не то он раздаст всю воду матросам.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 144 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2017

  • Российские военные раскритиковали новый
    iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
  • — Почему в вашем коллективе так много женщин?
    — Бордель, сэр.
  • Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
    ? Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
    ? Да я ехал 40.
    ? Нет, Вы ехали 60.
    Тут вмешивается жена водителя:
    ? Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет ? с ним бесполезно спорить.
    Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
    ? В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
    ? Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
  • С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
  • — Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
    — Нет, конечно, я не самоубийца.
    — Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 167 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2017

  • Девушка:
    — Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
  • П@рнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
    Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в п@рнографию.
  • — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
  • Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
    А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
    ? А ты точно меня любишь?..
  • Вышел месяц из тумана,
    получил ножом в еб@ло,
    это что, Новокузнецк?
    Помогите, мне — п@здец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 158 | Рейтинг:


3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100