Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.05.2016

  • — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
    Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
    Вовочка:
    — Коррупция!
  • Как потерять флешку:
    1. Положите флешку на стол.
    2. Моргните.
  • В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
  • Мне психолог сказал:
    ? Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
    ? ОК... А с письмом что делать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 559 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2016

  • ? А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
    ? Конечно. Нарожали дураков!
  • Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
  • Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
  • Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    Это хорошо...
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Ок, сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Ок.
    Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
    Пойдем, поиграем в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — Сколько ты получил?
    1000 долларов.
    — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Священник:
    — Вот только не начинай опять с этого!
  • Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
    ? Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
    ? А у меня будут-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 445 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2016

  • В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
    — Ну, что, доктор, надежда есть?
    — Никакой! Обыкновенная простуда.
  • — Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
    — Поздно, я уже лифт вызвал.
  • ? Чай? Кофе?
    ? Тебя.
  • Очередь.
    ? Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    ? Ты офигел? Это банкомат!
  • В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
    Я: 500 руб/час.
    В: че шлюха да? а че так дешыво?
    Я: Договоримся: ) Я репетитор по русскому языку.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 493 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2016

  • Жена мужу:
    ? Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
    ? Тише ты, я может быть продлевать буду.
  • — Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
    — Ты, наверное, его убила...
    — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
  • — Мужчина, это ваша собака?
    — Да, а что?
    — Она меня покусала. Вот смотрите v кровь!
    — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
  • Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
    Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
    Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
    Еврей, радостно:
    — Шалом, дгузья
    Один инопланетянин другому:
    — Вот блин, они уже и тут высадились.
  • Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
    Золушка
    Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, все имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
    Твоя Фея
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 597 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2016

  • Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
  • Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
    Никаких, бл@ть, моральных ценностей!
  • Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде-
  • — Почему вы развелись?
    — Из-за ceкcа.
    — В смысле, редко им занимались?
    — Часто, но не одновременно.
  • ? Тараканы в доме есть?
    ? Нет, их пауки съели.
    ? У Вас пауки есть?
    ? Нет, их крысы съели.
    ? У Вас крысы есть?!
    ? Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
    ? А кто это?
    ? Забыл представиться.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 565 | Рейтинг:


Анекдоты за 25.05.2016

  • "Любите баб на свежем сене!" ? писал поэт Сергей Есенин.
    "А лучше, все же, на опушке!" ? упоминал об этом Пушкин.
    "Ведите всех на зерноток!" ? настаивал на этом Блок.
    "Неважно где,а важно Как!" ? заметил мудрый Пастернак!
  • Г*ндоны бывают разные,
    Синие, Белые, Красные,
    С ароматом цветов и полей,
    Но самые в мире ужасные,
    Г*ндоны в виде людей.
  • Неправда, что женщин понять невозможно!
    Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
    Книга по квантовой физике, на китайском языке
  • — Здравствуйте, Семен Семенович!
    — Дамочка, вы, наверное, обознались?
    — Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
    — Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!
  • Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 384 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2016

  • — Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
  • Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
  • Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
    — Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
    — Отлично!
    — И он сделал первый шаг!
    — Превосходно!
    — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
    — О!
    — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
    — Прекрасно!
    — Но если бы ты знал, какое...
  • Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка ? для меня остается тайной-
  • ? Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
    ? Я тебе че, педрила какая-то, епта?
    ? Нет, ты шестилетняя девочка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 459 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2016

  • ? Ты очень сложный человек.
    ? Дверь там.
  • — Жизнь коротка!
    — Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
  • Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
    — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
    Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
    А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
  • ? А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
    ? Конечно. Нарожали дураков!
  • Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 477 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2016

  • Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
  • Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег ? о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали -
  • — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
    — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
  • Барин зовет служку:
    ? Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
    Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
    ? Готово, барин!
    ? Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
    ? Понял!
    От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
    ? Ванька, врача!
    Через 15 минут Ванька докладывает:
    ? Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
  • Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я - за грибами.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 514 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2016

  • Старушка: ? Сынок, а глазнюк принимает? ? Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? ? Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. ? Сынок, а ты сам-то кто будешь? ? По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!
  • Люди - СРОЧНО - Помогите мне, пожалуйста, собрать 65 тысяч долларов на квартиру. Кто сколько может - А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую х- ю которую вы мне шлете!
  • Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
  • Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
  • Диалог старшеклассниц:
    — Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
    — А мне 18+...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 593 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2016

  • Стадии взросления человека:
    1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
    2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
    3) Согласен с Фредди Крюгером.
  • Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
  • Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
  • Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
  • Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
    — Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
    — Дорогой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 703 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2016

  • Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
  • Звонок в домофон: — Кто там?
    — Установка окон.
    — Так вы же только что зашли!
    — Я, бл"ть, выпал!
  • — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
    — А чтобы пооптимистичнее?
    — Но взгляд твердый!
  • Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
  • — Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
    — Ну, и?
    — Что и? Проснулся, а руки все в клею...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 490 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2016

  • Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
  • ? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
    ? Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
  • После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
    Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
  • Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала ? и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
  • Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят — важно не что Вам говорят, а зачем.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 598 | Рейтинг:

Реальная история о том, как мама подарила сыну проститутку

Анекдоты: Реальная история о том, как мама подарила сыну проститутку

Сегодня мой 21 день рождения и моя мама, которая является одинокой и с которой мы живём в доме вместе, купила мне проститутку.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 854 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2016

  • Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
    Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
  • Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
    Но и это ему не помогло.
  • Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
    — Ну как человек!
    А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
    — Вот ведь с@ка!
  • — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
    — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
  • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
    — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 518 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2016

  • Укусил слона комар и слон сдох. Вывод такой ? сильней не тот кто бивнями украшенный, а тот кто маленький злой и безбашенный.
  • Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я - за грибами.
  • Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по- настоящему любили первого, то второй бы не появился.
  • Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
    — Жена, что там происходит?
    — Твои и мои детки бьют наших деточек! . .
  • Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 451 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2016

  • Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
  • Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
    Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
    — ШЕСТЬ!
    Директриса тактично ему намекает:
    — А если подумать?
    Парень на мгновение зависает и говорит:
    — Честное слово, таки больше не помню...
    Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
    — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
    — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
  • — Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
    — Яша, ты хочешь со мной переспать?
    — И умная!
  • — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
    — Яша, ну, сходите в бордель.
    — Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
    — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
  • Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 489 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2016

  • Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
  • "Живи так, как будто завтра умрешь".
    Если я так начну жить, то умру сегодня.
  • Все ! Не хочу больше на дачу ездить - Обещали шашлыков, огурцов и водки ! А дали - лопату, рассаду и - отправили на грядки !
  • Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!
  • На уроке русского языка.
    — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
    — Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 492 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2016

  • Разговаривают лицо (Л)и задница (З):
    Л: — Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины все равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удается?
    З: — Срать на все надо!
  • — Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
    — Врач таки лучше.
    — А почему?
    — Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске! ".
  • В суде:
    — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
    — Она мне нравилась.
    — А что вы глаза прячете, стыдно?
    — Нет, вы мне тоже нравитесь...
  • — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
    — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок -
  • Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
    — Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 493 | Рейтинг:


Анекдоты за 12.05.2016

  • Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
    Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
    — ШЕСТЬ!
    Директриса тактично ему намекает:
    — А если подумать?
    Парень на мгновение зависает и говорит:
    — Честное слово, таки больше не помню...
    Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
    — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
    — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
  • Сто грамм махнув для настроенья,
    Олег настроился на ceкc,
    Потом махнул еще поллитра,
    Настройки сбились, он уснул...
  • — Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
    — Яша, ты хочешь со мной переспать?
    — И умная!
  • Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
    — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
    — Вам для строительства?
    — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
  • Удирая от белых, Василий Иванович и Петька решили замаскироваться под корову. Надели шкуру, Петька спереди, В. И. ? сзади. Белые нашли эту корову и давай ее кормить всяким дерьмом ? ну сеном там, травой... Петька стонет, плюется, но ест. В. И. знай радуется, что сзади встал. Накормили белые корову, и тут Петька и говорит:
    ? Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 606 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2016

  • Встречаться 5 лет и не жениться ? это как "прости, любимая, сейчас нет времени, я занят поисками бабы получше".
  • Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы же построили LТитаник¦.
  • — Назовите синоним к слову человечность?
    — Птеродактиль.
    — Почему птеродактиль? Они же вымерли.
    — И я том же.
  • ? Превет, как тваи дила?
    Через какое-то время: ? Пачему не атвечаеш?
    ? Глаза кровоточат.
  • ? Алло, это Дом обуви?
    ? Да.
    ? А обувь дома?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 588 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2016

  • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
  • Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
  • Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
  • ? Прости, что так поздно звоню.
    ? А ты не поздно, ты вообще ? зря.
  • — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    — Обратно в штаны.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 647 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2016

  • Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.
  • Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
    Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
    Община согласна и заказывает 3 вагона.
    Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
    Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
    3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".
  • — Хочу танк купить...
    — Зачем тебе танк?
    — Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
  • ? Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
  • — Маша, пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
    — Какая?
    — Ну, если хорошо играть, то сантиметров 17...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 512 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2016

  • — Молодой человек, вы что, меня клеите?
    — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
  • ? Как вам лекция о культуре языка?
    ? Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
  • Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
  • Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
  • После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
    — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 455 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2016

  • — Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
    — Офигеть! Ну, что врач сказал?
    — Сказал: "К пасхе готов! ".
  • Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
  • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
    ? 250 000 евро
    ? А в кредит на год?
    ? 25 000 евро в месяц
    ? Дохера, а на два года?
    ? 12 500
    ? Дохера, а на три года?
    ? Может есть смысл взять машину подешевле?
    ? Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую
  • Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему еще дать?
  • — Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
    — По морде!
    — По целой? ?! !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 724 | Рейтинг:


25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100