картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 15.04.2018

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
- Вс? будет хорошо.
- Ну а вс?-таки, вот если вы лично столкн?тесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
- Дети пришлют ближайшим самол?том.
- Э... Откуда пришлют?
- Из Америки. Они же там живут.
Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2235 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2018

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рул?м которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1822 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2018

- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
- Они, наверно, сбежали ...
В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.
- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2312 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2018

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: "Ты чей, сынок?"
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы е? таки нажм?м!"
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2322 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2018

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!"
Ещ? и месяц не прош?л, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор вед?т "Дом-2".
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1964 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2018

- Это ты ещ? в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.
Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?
Заседание Правительства.
- Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Вс?, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
- С туалетов на улице налог собирали?
- Нет.
- Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.
- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто... разматывай!..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1968 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2018

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: "Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!" Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2393 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 08.04.2018

Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2260 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2018

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: "Имеются ли у вас в Великобритании родственники, отравленные агентами ФСБ боевым токсином "Новичок", который находился в пакете гречневой крупы?"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2335 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2018

- Сергей Николаевич, то, чем вы занимаетесь осуждается во вс?м мире и называется харассмент.
- Хуясмент, не отвлекайся. Я вообще в ахере, как вы умудряетесь разговаривать во время этого.
Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны вс? равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.
Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.
Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещ? все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1825 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2018

Утром декабрь, вечером март, и вс? это называется апрель.
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйд?шь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплыв?шь в океан, по пути ты найд?шь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2343 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.04.2018

СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2238 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.04.2018

Уч?ные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить...
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пят?рочке гречку, ещ? удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
Стюардесса заходит в кабину самол?та:
- Капитан, наш самол?т только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2047 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.04.2018

- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
Вс?, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы - хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2009 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2018

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1933 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.03.2018

Только раньше были возможности воскресения из м?ртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула впер?д, что сейчас такие вещи невозможны.
- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3001 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.03.2018

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это уда?тся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.
Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!" Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!"
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о н?м ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда впер?д выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2713 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.03.2018

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
? Михаил Жванецкий
Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если вс? же утром не просн?шься, то сохран?нный чек будет слабым утешением.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1911 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2018

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех врем?н и народов - спор пьяных ботаников.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнес?тесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?
- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?
Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2799 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2018

Незнание законов создает иллюзию защищенности.
Короче, постриг я газон и заш?л к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он заш?л в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
Ещ? недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойд?тся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещ? и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
- Как ты?
- Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
- Каких?
- Что он дурак.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2197 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2018

Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдво?м они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1853 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2018

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.
"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2219 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2018

Где подло, там и врется!
Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там...
В каждой женщине жив?т стриптиз?рша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2027 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2018

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Савченко начала свою президентскую кампанию.
Две отсидки - это на Украине кандидатский минимум для президентства.
Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
Думала говорить или нет, но решила вс? же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещ? когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше е? носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
"Надежда Савченко находится в заключении ... дней"
и каждый день менять на нем цифры?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1714 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2018

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.
Естественный отбор ш?л бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
РИА "Новости":
"Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду".
Через полчаса - обновление-поправка:
"Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".
Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится ш?пот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2009 | Рейтинг:

Цензуре-нет!