Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.01.2018

    • Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
    • Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
    • Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
      - Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
      Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
    • Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
    • Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
    • Жена:
      - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
      Муж:
      - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
    • В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
    • Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.
    • Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.
    • Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
    • Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
    • - Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
    • Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
      - Скажите, а сколько это стоит?
      - Двадцать гривен.
      - Скажите, а как это называется?
      - Не знаю.
      - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
      - А я не знаю.
      - Ну, назовите его как-нибудь!
      - Как - "как-нибудь"?
      - Ну, как хотите!
      - Ну, как, например?
      - Ну, хоть морковка!
      - Ну, морковка!
      Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
      - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
    • Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
      Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...
    • Хотите развеселить и удивить ваших гостей - поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
    • Кто был никем, тот встанет в семь.
    • - Так, где я должен расписаться в получении?
      - Извините, но вы не получились.
    • Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
    • И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
    • В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.01.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.01.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.01.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100