Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
"Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так начну жить, то умру сегодня.
Все ! Не хочу больше на дачу ездить - Обещали шашлыков, огурцов и водки ! А дали - лопату, рассаду и - отправили на грядки !
Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!
На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а подписку куда кладут?
— Опять сегодня спал меньше семи часов? — Неверная постановка вопроса. — Сколько часов ты сегодня спал? — Снова мимо. — Ты спал сегодня? — Вооооот! . .
Не страшно, если попа приводит к приключениям... Главное, чтобы приключения не привели в попу.
— До чего же жизнь стала однообразной! — Почему? — Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
Жена: ? Я теперь буду все делать так же, как и ты ? приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко. Муж: ? Ага. Ты, для начала, научись ссать стоя...
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА -
На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда ? спит, два миллиарда ? работает, пятьсот миллионов ? кушает, один миллион ? занимается cекcом и только один человек читает этот текст ? счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
Очередь в продуктовом. Девушка продавцу: — Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий. Продавец: — Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
— Бывают ли у голубых "критические дни"? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0: 0
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
— Бывают ли у голубых "критические дни"? — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Жена: ? Я теперь буду все делать так же, как и ты ? приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко. Муж: ? Ага. Ты, для начала, научись ссать стоя...
Не страшно, если попа приводит к приключениям... Главное, чтобы приключения не привели в попу.
— До чего же жизнь стала однообразной! — Почему? — Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
— Опять сегодня спал меньше семи часов? — Неверная постановка вопроса. — Сколько часов ты сегодня спал? — Снова мимо. — Ты спал сегодня? — Вооооот! . .
Очередь в продуктовом. Девушка продавцу: — Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий. Продавец: — Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
? Почему опоздал? ? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а подписку куда кладут?
? Почему опоздал? ? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Приходит сын к отцу- ? Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца- День второй: ? Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы- И в конце добавляет- ? Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
