Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
? Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! ? Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала ? и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...
Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят — важно не что Вам говорят, а зачем.
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще - И только чужие дети всегда хуже.
? Я не был пьян! ? чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "
Всем известно: пошли дурака за бутылкой — он одну и принесет. Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил ее по дороге.
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял — будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе -
Жена говорит мужу: — Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? — Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми? . .
? Будешь картошку с грибами? ? Ой класс. конечно буду! ? Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.
Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бл@ди как люди, есть люди как бл@ди!
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Всем известно: пошли дурака за бутылкой — он одну и принесет. Поэтому послали умного. Так он, сцуко, выпил ее по дороге.
Жена говорит мужу: — Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? — Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми? . .
— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит !!!".
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. — Ты зачем столько хлеба купил? — Так ведь яйца были...
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: — Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: — Гоголь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул еще : — Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: — А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: — Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: — Гоголь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул еще : — Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: — А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
Марья Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! — Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Ну давай, Вовочка. — Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т... — Вон из класса, и без родителей не приходи!!! — Как я, собственно, и ожидал...
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. — Ты зачем столько хлеба купил? — Так ведь яйца были...
Марья Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя! — Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Молодец! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Ну давай, Вовочка. — Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т... — Вон из класса, и без родителей не приходи!!! — Как я, собственно, и ожидал...
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит.
