Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.06.2016

    • LЕсли завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов?. Эта информация не дает мне покоя.
    • — Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
      — Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х@я".
    • ? Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
      ? Не знаю, Андрюха, не знаю.
    • На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х".
      Ну все, пиндец ? ни поцеловать, ни спросить, ни нах@й послать.
    • Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
      Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему п@зды, ибо нех@й.
    • — Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
      — Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
    • Подчеркивая свою независимость, женщина просто дает понять, что пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость -
    • Маленький ребенок:
      ? Мам, я хочу на День рождения тампон!
      Мама:
      ? Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
      Ребенок:
      ? Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
    • — Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!!
      — Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
    • — Моя жена насобирала грибов , посолила , закрутила и послала всем родственникам!
      — И что они сказали?
      — НЕТ у меня родственников!
    • ? Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
      ? Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
    • Из двух возможных вариантов
      я умудряюсь выбрать тот,
      который третий ? невозможный,
      да и не вариант вообще.
    • Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
    • — Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... — говорит муж жене.
      Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
      — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
      — Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
    • Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
    • Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
    • ? Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
      ? Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
    • Из двух возможных вариантов
      я умудряюсь выбрать тот,
      который третий ? невозможный,
      да и не вариант вообще.
    • — Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... — говорит муж жене.
      Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
      — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
      — Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
    • — Моя жена насобирала грибов , посолила , закрутила и послала всем родственникам!
      — И что они сказали?
      — НЕТ у меня родственников!
    • ? Почему ты не общаешься в соцсетях?
      ? Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
    • — Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!!
      — Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
    • ? Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
      ? Не знаю, Андрюха, не знаю.
    • Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
      — Сынок иди есть!
      — Иду мама.
      — Я не мама, я папа!
      — А, хрен вас п@@оров разберешь...
    • Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно"
    • Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
      — Сынок иди есть!
      — Иду мама.
      — Я не мама, я папа!
      — А, хрен вас п@@оров разберешь...
    • Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
      Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
      Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
      Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
      Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
      Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
      Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
    • — Блин, у меня уже рука устала!
      — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
      — Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
      — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
    • Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
      Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
      Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
      Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
      Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
      Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
      Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
    • — Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
      — Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х@я".

    • Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
      Капитан говорит штурману:
      — Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
      — Мэм...
      — Пошел нах@й.
      — Сэр! Мы в России.
    • Спрашиваю мужа: ? Ты поел?
      Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
      Я: ? Хватит меня передразнивать!
      Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
      Я: ? Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
      Муж: ? Да поел я...
    • Вылезает уж из конопли.
      ? Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
    • — Блин, у меня уже рука устала!
      — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
      — Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
      — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
    • Вылезает уж из конопли.
      ? Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
    • Спрашиваю мужа: ? Ты поел?
      Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
      Я: ? Хватит меня передразнивать!
      Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
      Я: ? Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
      Муж: ? Да поел я...
    • — Как ты познакомился со своей женой?
      — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
    • — Как ты познакомился со своей женой?
      — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz