Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.06.2016

    • Приходит охотник домой с охоты.
      — Че это от тебя такой запах?
      — Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
    • А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
    • На сельской свадьбе пропал жених.
      Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
      — Ты зачем это делашь?
      — Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
      Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
      А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
    • Муж возвращается от врача и говорит жене:
      v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
      v Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать-
    • Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за витаминками пришли ...
    • По поступкам видно, как тебя ценят ... По звонкам — как нуждаются в тебе ... И только со временем — кому ты дорог.
    • Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните
      : "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
      И еще будет рад, что так легко отделался!
    • Он к избе не попрется горящей,
      И коню не рванет удила,
      Потому что мужик настоящий
      Не возьмется за бабьи дела
    • В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
    • — Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
      — А что случилось потом?
      — Мы встретились...
    • Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
    • — А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
      — Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
    • Лето:
      — Куда лезешь, моя очередь!
      Осень:
      — Я только спросить-
    • Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...
    • Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется LТополь М?.
    • На сельской свадьбе пропал жених.
      Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
      — Ты зачем это делашь?
      — Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
      Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
      А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
    • Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните
      : "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
      И еще будет рад, что так легко отделался!
    • Он к избе не попрется горящей,
      И коню не рванет удила,
      Потому что мужик настоящий
      Не возьмется за бабьи дела
    • — А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
      — Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
    • — Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
      — А что случилось потом?
      — Мы встретились...
    • ? Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
      ? А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
    • Лето:
      — Куда лезешь, моя очередь!
      Осень:
      — Я только спросить-
    • В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
      — Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
      — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
    • У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
    • Муж возвращается от врача и говорит жене:
      v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
      v Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать-
    • В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
      — Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
      — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
    • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
      Последняя ее фраза убила всех:
      ? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
    • Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр.
    • ? Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
      ? А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz