Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.06.2016

    • — Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
      — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
    • ? Просто не знаю, что и делать, ? жалуется рыболов товарищу третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
      ? Больше не поедешь на рыбалку?
      ? Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
    • В кафе разговор двух парней.
      — Как дела на любовном фронте, появился кто?
      — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
      За соседнем столиком девчонки:
      — Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
    • — Привет, как дела?
      — Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!
      — Как, уже?!
      — Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!
    • Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель.
      Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
      ? Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
    • Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим! "
    • Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
      — Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
      — Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
    • Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
    • "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
      Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
    • ? Чем занят?
      ? Пасьянс раскладываю.
      ? Компьютер завел?
      ? Не, носки за неделю постирал.
    • Я когда к теще захожу, сразу с порога
      "заряжаю":
      — Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
      И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
      — Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
    • ? Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
      ? Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
    • ? Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
      ? Все очень просто. Вот ты ? заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
      ? Конечно!
      ? Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
    • Двое на рыбалке. Один тянет одну за одной, а у другого хоть бы поплавок шелохнулся... он и спрашивает первого: ? На что ты ловишь?
      ? У меня классная наживка ? таблетки от триппера.
      ? Да ну!
      И побежал в аптеку: ? Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
      ? Что, уже поймали? ? участливо спрашивает аптекарша,
      ? Пока нет, но отличное место знаю! ? радостно отвечает мужик.
    • Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь ? дай им тему для разговоров ...
    • ? Просто не знаю, что и делать, ? жалуется рыболов товарищу третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
      ? Больше не поедешь на рыбалку?
      ? Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
    • В кафе разговор двух парней.
      — Как дела на любовном фронте, появился кто?
      — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
      За соседнем столиком девчонки:
      — Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
    • ? Чем занят?
      ? Пасьянс раскладываю.
      ? Компьютер завел?
      ? Не, носки за неделю постирал.
    • ? Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
      ? Все очень просто. Вот ты ? заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
      ? Конечно!
      ? Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
    • Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель.
      Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
      ? Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
    • Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
      — Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
      — Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
    • В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
      Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
      — У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
      Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
      — У вас есть еще пять минут
      Cтатуи снова в кусты.
      Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
      — Теперь ты его держи, я на него срать буду!
    • ? Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
      ? Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
    • У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
      LКИЯ-А-А?. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
      Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
      поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: LГеннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?.
      После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: LВсе. С этого дня я для вас просто Гена?.
    • Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
      ? Сынок, сходи посмотри ? дышит ли папа?
      Сын, возвращаясь:
      ? Папа дышит, но около него дышать невозможно.
    • Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
      ? Сынок, сходи посмотри ? дышит ли папа?
      Сын, возвращаясь:
      ? Папа дышит, но около него дышать невозможно.
    • Сынок спрашивает маму:
      — Мама! А клубничка красненькая?
      — Красненькая, сынок.
      — ...с черными пятнышками?..
      — Ну.. Бывает и с пятнышками.
      — ..и с усиками?
      — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
    • Один мужик к другому:
      — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
      — Нет.
      — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
      — Записывай.
    • У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
      LКИЯ-А-А?. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
      Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
      поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: LГеннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?.
      После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: LВсе. С этого дня я для вас просто Гена?.
    • Один мужик к другому:
      — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
      — Нет.
      — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
      — Записывай.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz