Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.06.2016

    • ? Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
      ? Сегодня среда
      ? Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
    • Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
      — Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
      — Я тоже!
    • Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
    • Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет?
      — Ну, что ты! Нет, конечно!
      — Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
    • — Это мой новый парень.
      — А старый где?
      — Не докажете.
    • Язык цветов: Тридцать три розы ? я тебя люблю. Тридцать две розы ? я тебя любил. Три розы ? я тебя начинаю любить. Одна роза ? я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
    • Идет по лесу Дракончик с блокнотиком. Встречает Волка.
      — Ты кто?
      — Волк.
      — Хорошо, Волк, я тебя записываю, придешь ко мне на завтрак, я тебя съем.
      Волк пошел в слезах.
      Дальше идет Дракончик, встречает Лису.
      — Ты кто?
      — Лиса.
      — Замечательно, записываю, Лиса, придешь ко мне на обед, я тебя съем.
      Лиса идет, ревет.
      Дальше идет Дракончик, встречает Зайца.
      — Ты кто?
      — Заяц.
      — Так, записываю, Заяц, придешь ко мне на ужин, я тебя съем.
      — А если не приду?
      — Не придешь? Понял, вычеркиваю.
    • Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.
    • Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. "
    • Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: LСтыдно ли вам? ? 20-летний Головин ответил: LНу а почему нам должно быть стыдно? ? Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".
    • — Бабуля, хочешь сесть на мое место?
      — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
      — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
    • На дворе 2016, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
    • Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в ж@пу и позорит всю семью.
    • Главврач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
      — А вот тут у нас находятся только автолюбители.
      — Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок.
      — Они все лежат под кроватями — ремонтируют.
    • Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги.
      — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо ставить на середине дороги:
      — там более ровное место.
      Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь!
      А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!
    • ? Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
      ? Сегодня среда
      ? Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
    • — Это мой новый парень.
      — А старый где?
      — Не докажете.
    • — Бабуля, хочешь сесть на мое место?
      — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
      — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
    • Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет?
      — Ну, что ты! Нет, конечно!
      — Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
    • Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
      Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
      Ублюдки послали ему лупу.
      Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
    • Любовь ? это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.
    • Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги.
      — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо ставить на середине дороги:
      — там более ровное место.
      Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь!
      А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!
    • Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
      — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
      — Нет, господин ведущий!
      — А теперь внимание на экран ... !
    • Если вам будут гoворить про меня гадости ? верьте каждому слову.
    • ? Апчхи!
      ? Будьте здоровы!
      ? Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
    • Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
      — Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
      — Я тоже!
    • Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
    • ? Вы патриот России?
      ? Да.
      ? Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
      ? Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
    • Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
      — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
      — Нет, господин ведущий!
      — А теперь внимание на экран ... !
    • Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
      Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
      Ублюдки послали ему лупу.
      Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
    • Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
      А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
      Подходит мужик к грузину и спрашивает:
      — Ну что, твой петух кур топчет?
      — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
      Даром забэрай!
    • Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
      А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
      Подходит мужик к грузину и спрашивает:
      — Ну что, твой петух кур топчет?
      — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
      Даром забэрай!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.06.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.06.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.06.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz