Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.07.2016

    • — Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
      — Я не уйду!
    • — Дорогой, ты скоро станешь папой.
      — А что, с твоим что-то случилось?
    • — А по шкале еб@нутости от 1 до 10 ты где находишься?
      — Я шкала!
    • — Я слива лиловая, спелая, садовая!
      — Я абрикос, на юге рос!
      — А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.
    • Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
    • Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему то, только лучше монголов ...
    • Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.
      Господи! Спасибо тому, кто это написал!
    • — Ты где?
      — Здеся.
      — Здеся большая! Конкретнее?
    • Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую... То по ягоды пошла.
    • Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
    • — Пропала умная женщина!
      — Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.
    • — Мужчина, купите цветы.
      — Мне не нужно.
      — Ну жене купите — обрадуется.
      — Нет жены, ушла...
      — Купите, вернется.
      — Да не дай бог!
    • Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
    • Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
    • Парень — девушке:
      — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
      — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
    • — Ты где?
      — Здеся.
      — Здеся большая! Конкретнее?
    • ? Папа, тебя завтра в школу вызывают.
      ? Так что ты опять натворил?!
      ? Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
      ? Лучше бы ты в туалете покурил.
    • Парень — девушке:
      — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
      — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
    • — Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
      — Я не уйду!
    • — Мужчина, купите цветы.
      — Мне не нужно.
      — Ну жене купите — обрадуется.
      — Нет жены, ушла...
      — Купите, вернется.
      — Да не дай бог!
    • Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
      ? Как ты можешь этот храп выносить?
      ? А что делать?
      ? Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
      Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала ? прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик ? и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит ? и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
      ? Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
    • Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
      ? Как ты можешь этот храп выносить?
      ? А что делать?
      ? Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
      Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала ? прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик ? и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит ? и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
      ? Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
    • — Дорогой, ты скоро станешь папой.
      — А что, с твоим что-то случилось?
    • Молодожены договаpиваются:
      Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочу !!!
      Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах — то сегодня не хочу, а если без — то мне все pавно, как у тебя чепчик надет ...
    • На экзамене по литературе:
      ? Что вы можете сказать о героине?
      ? Героин ? мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
    • На экзамене по литературе:
      ? Что вы можете сказать о героине?
      ? Героин ? мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
    • Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.07.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.07.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.07.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz