Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P. S. За конем — тоже.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее: 2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу. 200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
— У тебя совесть есть? — Есть. Тебе шо, накапать?
Фильм: Лето Жанр: Драма В ролях: Я, работа
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
— Почему вы ударили своего мужа? — Господи! Да как будто для это нужны причины? . .
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: — Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... — Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? — Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: — Напомни мне, как твоя фамилия? — Поломарчук. — Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. — Вы меня не можете уволить. — И это почему? — Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез... — Хотите быть зам. директора этой фирмы? — Неожиданно... Но хочу! — Поздравляю. Вы приняты. — Спасибо. — Поломарчук! — Я... — Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
— Она согласилась выйти за тебя замуж? — Да, но намекнула, что придется еще немного подождать. — Как намекнула? — Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
— Чем русские отличаются от японцев? — Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.
Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт... и еще клюшкой по роже.
Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборт. Вторая соглашается: — Да, аборт — это хреново. Хоккеист (задумчиво): — Да, о борт... и еще клюшкой по роже.
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: — Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... — Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? — Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: — Напомни мне, как твоя фамилия? — Поломарчук. — Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. — Вы меня не можете уволить. — И это почему? — Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез... — Хотите быть зам. директора этой фирмы? — Неожиданно... Но хочу! — Поздравляю. Вы приняты. — Спасибо. — Поломарчук! — Я... — Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
— Она согласилась выйти за тебя замуж? — Да, но намекнула, что придется еще немного подождать. — Как намекнула? — Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
— Почему вы ударили своего мужа? — Господи! Да как будто для это нужны причины? . .
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P. S. За конем — тоже.
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее: 2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу. 200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
