Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.08.2016

    • ? Девушка, Вас можно пригласить на танец?
      ? Трое детей... .
      ? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
    • ? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
      ? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
    • Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
    • Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
    • Жена говорит мужу:
      — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
      Муж:
      — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
    • Как настроение, пульс, давление? Крoвообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
    • — Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!
      — Но почему?
      — Ссут, сэр!
    • От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
    • Взрослая жизнь ? странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
    • ? Добрый день!
      ? Здравия желаю!
      ? А вы точно священник?
      ? Так точно!
    • В автобус входит контролер:
      — Так, зайцы есть?
      — Ну, я!
      — На морковку!
    • Маленькая хитрость:
      Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...
    • — Официант! Пива!
      — Как пива? После водки? . .
      — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
    • Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
    • ? Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
      ? Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
    • ? Добрый день!
      ? Здравия желаю!
      ? А вы точно священник?
      ? Так точно!
    • ? Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
      ? Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
    • В автобус входит контролер:
      — Так, зайцы есть?
      — Ну, я!
      — На морковку!
    • — Официант! Пива!
      — Как пива? После водки? . .
      — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
    • ? Девушка, Вас можно пригласить на танец?
      ? Трое детей... .
      ? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
    • Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри... !
    • Жена говорит мужу:
      — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
      Муж:
      — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
    • ? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
      ? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
    • ? Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
      ? Доктор, но я же мужчина!..
      ? Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
    • ? Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
      ? Доктор, но я же мужчина!..
      ? Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
    • Вовочка спрашивает:
      — Мама, а как я появился?
      — Мы тебя в капусте нашли.
      — А моя сестренка как появилась?
      — А ее мы нашли в розе.
      На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
      — Ну что, садоводство в самом разгаре?
    • Вовочка спрашивает:
      — Мама, а как я появился?
      — Мы тебя в капусте нашли.
      — А моя сестренка как появилась?
      — А ее мы нашли в розе.
      На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
      — Ну что, садоводство в самом разгаре?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz