Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.08.2016

    • Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
    • Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
      Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
      Народ, у тебя нет шансов.
    • Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
      ? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
      ? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
      Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
    • — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
      — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
    • Жена мужу:
      — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
      — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
    • Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
      Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
      Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
      Произошел такой диалог.
      Юрист: « У меня пропал вкус».
      Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
      3 капли в рот пациенту».
      Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
      Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
      Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
      Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
      Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
      3 капли в рот пациенту».
      Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
      Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
      Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
      Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
      Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
      Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
      100! ».
      Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
    • Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
    • Муж заявляет жене:
      — Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
      Жена:
      — А кто будет называть меня красавицей?
    • Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает ? а там смерть с косой! Программист:
      ? Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
      Смерть:
      ? А я не за тобой, я за твоим винчестером.
    • В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz