Бабка входит с кульком в переполненный автобус: — Мужики, яйца не поколите! — Бабка, да куда ты в набитый автобус — и с яйцами? — Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...
Из газет разных лет. 2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. " 2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения". "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно". "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за@бать даже не раздеваясь.
я никогда не буду просить людей возвращаться обратно. да, я буду скучать. да, мне будет не хватать их, но свой выбор они сделали.
? Доктор, а укол будет? ? А волшебное слово? ? Жалоба в горздрав. ? Вы перегибаете с волшебством...
А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О... И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О! Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.
— Ты же сказал, что купишь только 0, 5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?! — Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную? — В холодной можно простудиться.
— Мам, я сегодня поеду на шашлыки! — Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! — Мама, зависть-плохое чувство.
Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?
— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную? — В холодной можно простудиться.
— Мам, я сегодня поеду на шашлыки! — Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! — Мама, зависть-плохое чувство.
— Ты же сказал, что купишь только 0, 5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?! — Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !
2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовем ее: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращенно: Г. О. ВН. О... И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все — в Г. О. ВН. О! Толку от нее будет, как от любой другой, но зато — хоть честное название.
Из газет разных лет. 2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. " 2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения". "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно". "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, , C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П — !?!?!? Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы. П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8 П — (не выдержав) Пи$дите! Р — (Чинно) Ты первый начал.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: ? Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: ? Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: ? Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: ? Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, , C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П — !?!?!? Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы. П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8 П — (не выдержав) Пи$дите! Р — (Чинно) Ты первый начал.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И что? Ты вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый.
