Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.08.2016

    • ? Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе ? вопрос.
      ? "Что делаешь? "
      ? бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
    • — И сколько можно бухать?
      — Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
      — Но не восемь же?!
      — Я двигаюсь к бессмертию...
    • Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .
      Муж тихо: Идиот...
    • Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
      Теперь я там преподаю...
      Мотивация не изменилась.
    • Издержки технического прогресса-
      Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
      а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!
    • Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.
      Один другому говорит:
      ? Миколо шо цето било?
      ? Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.
    • 4. 30 утра. Звонок телефона: ? Алло, это общество по защите животных? ? Это кто ж тебя в такую рань обидел?
    • — Дорогая, я хочу провести этoт отпуск как 20 лет назад. — Но мы женаты тoлько 19 лет. — Вo-о-о-о-от!
    • — Мама, я выхожу замуж!
      — Куда?
      — Замуж!
      — Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
    • Я ? это я. И не надо меня сравнивать с другими
      людьми, потому что я них@яшеньки на них не похож.
    • Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
    • Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
      " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
    • — Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
      — Вольтметром.
    • Внимание!
      На сайте эпидемия гриппа.
      Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами!
    • ? Алло! Это бесплатная доставка овощей?
      ? Да.
      ? Доставьте меня из бара домой!
    • Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
      " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
    • ? Алло! Это бесплатная доставка овощей?
      ? Да.
      ? Доставьте меня из бара домой!
    • Я ? это я. И не надо меня сравнивать с другими
      людьми, потому что я них@яшеньки на них не похож.
    • Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .
      Муж тихо: Идиот...
    • Издержки технического прогресса-
      Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
      а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!
    • — Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
      — Вольтметром.
    • — Мама, я выхожу замуж!
      — Куда?
      — Замуж!
      — Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
    • Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
      Теперь я там преподаю...
      Мотивация не изменилась.
    • Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.
      Один другому говорит:
      ? Миколо шо цето било?
      ? Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.
    • ? Ты вчера напился.
      ? Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
      ? Не будет. Вчера был.
      ? Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
      ? Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
      ? Да? А я чего?
      ? А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую ? не в последний"...
      ? Хыыыы. А ты чего?
      ? А чего я? Заткнулась...
    • Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
    • 2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
      Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
      — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
    • Муж дома полку пытается повесить:
      (М) ? Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа ? будет держаться!
      (Ж) ? Ты не видишь ? в полке три дырки для крепления ? значит надо использовать все три!
      (М) ? Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
    • 2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
      Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
      — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
    • Муж дома полку пытается повесить:
      (М) ? Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа ? будет держаться!
      (Ж) ? Ты не видишь ? в полке три дырки для крепления ? значит надо использовать все три!
      (М) ? Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
    • Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
      — Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
      Тот ему и отвечает:
      — Тут понять-то не мудрено...
      Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в ж@пу вы@бу! Ясно, солнышко?
    • Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
      — Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
      Тот ему и отвечает:
      — Тут понять-то не мудрено...
      Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в ж@пу вы@бу! Ясно, солнышко?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz