Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
Есть такая категория людей ? "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! " Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост ее взять, и так "бдыщ-бдыщ! " по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!
Ругаются двое: — Ты пид@рас! — А ты дважды пид@рас! — А ты трижды пид@рас! — А ты, а ты, а ты вообще не пид@рас! — Что-о-о, это я не пид@рас?!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.
— Налейте мне виски... — Но сейчас 8 утра! ? ? — Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Он мне сказал что борщ не вкусный. Рубашки плохо глажу я. Какой тяжелый человек... Как до реки бы дотащить.
Все-таки классное блюдо "жричедали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чеженадоманашла", а вкус всегда разный.
Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же бл@ безымянный? Если безымянный то надо назвать! Теперь у меня большой палец, указательный, средний, Степа и мизинчик. Как же я раньше жил?!
— Что не спишь-то в два часа ночи? — Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся... — Жрать хочешь? — Да.
Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает: — Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то. — Видите ли, молодой человек? Все зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой пр@ститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния. — Так зачем же он улыбается? — Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.
Ругаются двое: — Ты пид@рас! — А ты дважды пид@рас! — А ты трижды пид@рас! — А ты, а ты, а ты вообще не пид@рас! — Что-о-о, это я не пид@рас?!
— Что не спишь-то в два часа ночи? — Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся... — Жрать хочешь? — Да.
— Налейте мне виски... — Но сейчас 8 утра! ? ? — Ой, ну бросьте туда хлопьев...
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? — Именно так, ваша честь. — Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? — Похоже, карту нашла жена вора!
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! " Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Он мне сказал что борщ не вкусный. Рубашки плохо глажу я. Какой тяжелый человек... Как до реки бы дотащить.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: ? Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: ? Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: ? Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: ? Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: ? Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, ? Что ты там закапываешь, девочка ? ? Мою золотую рыбку, ? всхлипывая, отвечает маленькая девочка. ? Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: ? Это все потому что она внутри Вашего еб- ного кота.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает: — Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то. — Видите ли, молодой человек? Все зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой пр@ститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния. — Так зачем же он улыбается? — Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
21 век... Села батарейка в телефоне... И все б**... Был человек ? нет человека!
Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы,- Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица,- Было б мне царя не лень Ублажать и ночь,и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на cекcе. Нету cекcа ? нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,- Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет,журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки,майки и трусы. Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех.
Сестры,что это за бред!- Кричит старшая в ответ,- Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу,знать,Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена,Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш,матушка,скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам,что ль,катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел,такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно,- То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия ? страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника ? мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: ? Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: ? Ты что, по-русски говоришь?! Старый: ? Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" ? тогда точно нужно в мастерскую.
Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы,- Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица,- Было б мне царя не лень Ублажать и ночь,и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на cекcе. Нету cекcа ? нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,- Мужа б своего одела От Версачи и Кардена. Будет он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он Со страниц газет,журналов. Слава Зайцев ему б шил Носки,майки и трусы. Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех.
Сестры,что это за бред!- Кричит старшая в ответ,- Одна мужа одевает, А другая раздевает. Я-то вот о чем мечтаю - Если я царицей стану, Нам с супругом не мешает Осмотреть земной весь шарик. Мы б отправились в круиз. Поначалу,знать,Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, Затем Вена,Амстердам. Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты. Мы б такого повидали, Что не снилось Хейердалу. Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу. Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать. Свет наш,матушка,скажи, Да всю правду расскажи, С мужиком что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Ублажать иль одевать, По Европам,что ль,катать? Мать их так им отвечала, - Я гимназий не кончала, И не спец по этой части. Я-то больше по хозяйству. Но проживши много лет, Могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот, А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно Кур налево и направо, Чтоб козел,такой урод, Не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно,- То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
Учительница спрашивает Вовочку: ? " Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: ? "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: ? "А вчера???" ? "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
