Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.08.2016

    • Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
    • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
      — Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?
    • На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
      — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
      — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
    • Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
      — За что?
      — За то, что Христа нашего распяли!
      — Но ведь это было 2000 лет назад!
      — Ну и что? Я только вчера узнал!
    • Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
      — Какой придурок лечил вам этот зуб?
      — Вы, доктор...
      — Этого я и боялся!
    • Поле Чудес с Якубовичем.
      Ведущий: -1-е задание! Женский половой орган v 5 букв.
      Обращается к 1-му игроку: -Назовете букву или все слово сразу?
      1-й игрок (после 10-го раздумья! ): -Буква LХ?.
      Якубович (слегка оху#вший): — Бывает- бывает-. эта буква в этом слове!
    • У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
      У него просят описать жену.
      — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
    • — Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
      — Тут только Обама виноват будет!
    • — Так Россия — это Европа или Азия?
      — Голова в Европе, а ж@па в Азии.
      — А не наоборот?
      — Если наоборот, то ж@па Европе.
    • Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
      Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
    • Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
      А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
    • Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.
    • На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
      Едут, час, едут два и все время молчат.
      Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
      — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
      Следует молниеносный ответ:
      — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
    • Мясник залюбовался девушкой:
      — Катенька, сколько ты весишь?
      — Шестьдесят кило...
      — Без костей?
    • — Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
      — Тут только Обама виноват будет!
    • Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
      Как вы будете выглядеть интеллигентно в дорожной разборке!
    • На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
      Едут, час, едут два и все время молчат.
      Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
      — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
      Следует молниеносный ответ:
      — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
    • — Так Россия — это Европа или Азия?
      — Голова в Европе, а ж@па в Азии.
      — А не наоборот?
      — Если наоборот, то ж@па Европе.
    • Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
      А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
    • Мясник залюбовался девушкой:
      — Катенька, сколько ты весишь?
      — Шестьдесят кило...
      — Без костей?
    • У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
      У него просят описать жену.
      — С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
    • Поле Чудес с Якубовичем.
      Ведущий: -1-е задание! Женский половой орган v 5 букв.
      Обращается к 1-му игроку: -Назовете букву или все слово сразу?
      1-й игрок (после 10-го раздумья! ): -Буква LХ?.
      Якубович (слегка оху#вший): — Бывает- бывает-. эта буква в этом слове!
    • 90?летний старик приходит к доктору:
      ? Я на следующей неделе женюсь!
      ? О, это хорошо, и сколько лет невесте?
      ? 18.
      ? Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      ? Пусть умирает! Опять женюсь!
    • — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
      — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
      — А у нее есть такое зелье! ?
      — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
    • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
      — Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?
    • Дочка: ? А у тети Вали будет ребенок?
      Мама: ? Да.
      Дочка: ? А где он сейчас у нее?
      Мама: ? Ну... В животике.
      Далее следует длинная пауза.
      И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
      если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
      Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
    • Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
      ? Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
      Он:
      ? Да нет я не пью я нюхаю.
      ? Не может этого быть!
      ? Да серьезно я не вру.
      ? Хорошо сейчас проверим.
      Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
      ? Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
      Дали другое вино:
      ? А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
      Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
      ? Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
      Директор кричит:
      ? Не надо берем!!!
    • Дочка: ? А у тети Вали будет ребенок?
      Мама: ? Да.
      Дочка: ? А где он сейчас у нее?
      Мама: ? Ну... В животике.
      Далее следует длинная пауза.
      И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
      если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
      Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
    • Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
      ? Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
      Он:
      ? Да нет я не пью я нюхаю.
      ? Не может этого быть!
      ? Да серьезно я не вру.
      ? Хорошо сейчас проверим.
      Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
      ? Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
      Дали другое вино:
      ? А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
      Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
      ? Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
      Директор кричит:
      ? Не надо берем!!!
    • Маленький мальчик мину нашел,
      Взял ее в сумку, в автобус зашел.
      Люди на мальчика глянули косо -
      Дальше поехали только колеса.
    • Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
      — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
      Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
      — Класная тетя... И п@здак у нее классный!
      Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
      — Дааа, мужик растет!
      Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
    • Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
      — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
      Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
      — Класная тетя... И п@здак у нее классный!
      Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
      — Дааа, мужик растет!
      Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
    • 90?летний старик приходит к доктору:
      ? Я на следующей неделе женюсь!
      ? О, это хорошо, и сколько лет невесте?
      ? 18.
      ? Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      ? Пусть умирает! Опять женюсь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.08.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.08.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.08.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz