— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план LБ?. — Бл-и?
Я: У меня кошачьи рефлексы. Тренер: Да? Пошли, покажешь. Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать.
Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет: — Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
— Дайте презерватив. — 18 есть? — Не знаю, не измерял.
? Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться. ? А почему дедушке можно играть в тамагочи? ? Дедушка старенький, у него маразм. ? Не хочу учиться, хочу маразм!
Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет: японцам — острова, американцам — Сирию, китайцам — мороженое. Главное тут — не перепутать, мороженое — китайцам!
Муж: — Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать мин@т по утрам. Жена: — Тебе такие попадались? Муж: — М-м-м... А ты читала Ремарка?
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения. L Бернард Шоу
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются: ? Доченька, кто это? ? Проспится, тогда спрошу.
? Пакет? ? Нет, спасибо. ? Хорошо. С вас 3400 рублей. ? Простите? Но суммарно выходит 1500! ? Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять. ? Ок. Вот 5000 руб. ? Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! ? Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.
Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: ? Милые мои бл@дуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
— Дайте презерватив. — 18 есть? — Не знаю, не измерял.
Хороший человек на саммит с пустыми руками не едет: японцам — острова, американцам — Сирию, китайцам — мороженое. Главное тут — не перепутать, мороженое — китайцам!
? Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться. ? А почему дедушке можно играть в тамагочи? ? Дедушка старенький, у него маразм. ? Не хочу учиться, хочу маразм!
Муж: — Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать мин@т по утрам. Жена: — Тебе такие попадались? Муж: — М-м-м... А ты читала Ремарка?
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются: ? Доченька, кто это? ? Проспится, тогда спрошу.
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план LБ?. — Бл-и?
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
? Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? ? А что случилось, Вовочка? ? Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Я: У меня кошачьи рефлексы. Тренер: Да? Пошли, покажешь. Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: ? Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: ? Что ты хочешь на завтрак? ? Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. ? Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: ? Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
? Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? ? А что случилось, Вовочка? ? Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: ? Пусти меня к себе жить. ? Зачем ты мне нужна? ? Я пещеру убирать буду ? А у меня и так чисто. ? Я готовить еду буду. ? Я мамонта забил, зажарил, вот и еда ? Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: ? Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Утро... Муж жене. . ? Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , ? Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: ? Да и фиг с ним, с этим кофе!
Утро... Муж жене. . ? Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , ? Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: ? Да и фиг с ним, с этим кофе!
Марь Иванна: — Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! — Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. — Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. — Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? — Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: ? Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: ? Что ты хочешь на завтрак? ? Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. ? Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: ? Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения. L Бернард Шоу
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Марь Иванна: — Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! — Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. — Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. — Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? — Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
