Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.09.2016

    • Из диалогов службы поддержки:
      — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
      — Пальцем покажите.
    • У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его теща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
    • Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
      Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
    • — Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
      — Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
    • « А почему бы и нет! » подумал Исак
      Хаимович и переписал завещание на самого себя.
    • Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
      Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"
    • аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
    • Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...
    • Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
      ? Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
      Официант приносит.
      ? А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
      ? А зачем это?
      ? Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
    • — Милая, я хочу подарить тебе звезды!
      — Ух ты, а в каком созвездии?
      — В созвездии : коньяк армянский!
    • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
      "Ты бессмертный, что ли? "
    • — Рабинович, у вас дача...
      — Так разве это плохо?
      — У вас машина...
      — Ну разве это плохо?
      — У вашей жены норковая шуба...
      — Ну что в этом плохого?
      — Но у вас маленькая зарплата!
      — Ну разве это хорошо?!
    • Молодым и ... не только: Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди.
    • Говорят, нравится — это эpoтикa, хочется — это п@рнография, а если и не хочется, и не нравится — это работа!
    • Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
    • Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
      ? Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
      Официант приносит.
      ? А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
      ? А зачем это?
      ? Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
    • — Рабинович, у вас дача...
      — Так разве это плохо?
      — У вас машина...
      — Ну разве это плохо?
      — У вашей жены норковая шуба...
      — Ну что в этом плохого?
      — Но у вас маленькая зарплата!
      — Ну разве это хорошо?!
    • — Все вы, мужики, одинаковы. Вас в женщине только одно интересует!
      — Я не такой, как все! Меня интересует и второе, и третье.
    • Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
      "Ты бессмертный, что ли? "
    • ? Она такая! Она такая!
      ? Ну какая она, какая?
      ? Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
      ? Где? Спереди или сзади?
    • — Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...
    • Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
      Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
    • — Милая, я хочу подарить тебе звезды!
      — Ух ты, а в каком созвездии?
      — В созвездии : коньяк армянский!
    • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? ? ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся ? Ну я мусульманин!?
      ? Пойдем!
      Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
      ? Еще мусульмане есть???
      Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
      ? Вот те крест, последнего увел!!!
    • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? ? ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся ? Ну я мусульманин!?
      ? Пойдем!
      Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
      ? Еще мусульмане есть???
      Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
      ? Вот те крест, последнего увел!!!
    • Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
      — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
      — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
    • Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
      И тут выкрик из зала:" Е&и пока тепленькая!"
      Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха
      На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее тр..л пока она дескать теплая.
      Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
      Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"
    • Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
      — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
      — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
    • Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
      И тут выкрик из зала:" Е&и пока тепленькая!"
      Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха
      На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее тр..л пока она дескать теплая.
      Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
      Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"
    • Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
      а там 17 пьяных в дрова мужиков.
      Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
      чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
      Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
      хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
      ? Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
      Семнадцатый (возмущенно):
      ? Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
    • Семья осматривает новую квартиру.
      Жена:
      — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь
      — стол...
      Сынишка:
      — А здесь мы книжную полку
      захерачим!
      Папаша ему в ухо — бац!
      — Понял?
      — Понял!
      — Что понял?
      — Что здесь полка нах@р не нужна!!!
    • ? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
      ? Коля бл$дь отойди от берлоги
    • ? Она такая! Она такая!
      ? Ну какая она, какая?
      ? Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
      ? Где? Спереди или сзади?
    • ? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
      ? Коля бл$дь отойди от берлоги
    • Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
      а там 17 пьяных в дрова мужиков.
      Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
      чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
      Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
      хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
      ? Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
      Семнадцатый (возмущенно):
      ? Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
    • Семья осматривает новую квартиру.
      Жена:
      — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь
      — стол...
      Сынишка:
      — А здесь мы книжную полку
      захерачим!
      Папаша ему в ухо — бац!
      — Понял?
      — Понял!
      — Что понял?
      — Что здесь полка нах@р не нужна!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz