Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.09.2016

    • — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
      — Весьма вероятно...
    • "Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб."
      Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
    • Приехал мужик из села в отпуск на море.
      Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
      — Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
      Мужик:
      — Нет проблем!
      Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
      И так весь отпуск.
      Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
      — Марфа, готовся, е_ать буду!
      Жена:
      — Так у тебя же не стоит.
      Мужик:
      — Давай сметану и зови Бобика!
      Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
      Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
      Мужик:
      — Ну село есть село!
    • Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди
      Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
    • — Ты всю жизнь живешь в Питере?
      — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
      — Классно! А почему с Ленинграда переехала?
    • — Обожаю путешествовать.
      — Где ты был?
      — В Рязанской области.
      — А еще?
      — В Рязани.
      — И все?
      — Рязань большая!
    • ? Дорогой, а почему ты не брит?
      ? Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
    • Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
      Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
      — Женщина беременна!
      Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
      Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
      — Это от меня.
    • Как отшить парня.
      — Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
      — Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
    • 4-30 утра...
      Звонок телефона:
      — Скажите, это общество по защите животных?
      — Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? ?
    • ? Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
      ? Девушка, я ? женат.
      ? Вы не то подумали!
      ? Просто cекc? Согласен!
      ? Я по поводу страховки!
      ? У меня есть презерватив!
    • ? Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
      ? Да ладно?!
      ? Вот мы за ним, в маршрутке!
    • СУББОТА... Как много в этом слове...
      Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки ... ... и пошла танцевать — по квартире... . . )))
    • Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа...
    • Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке — ртом и горлом.
    • Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди
      Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
    • "Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб."
      Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
    • ? Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
      ? Девушка, я ? женат.
      ? Вы не то подумали!
      ? Просто cекc? Согласен!
      ? Я по поводу страховки!
      ? У меня есть презерватив!
    • ? Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
      ? Да ладно?!
      ? Вот мы за ним, в маршрутке!
    • — Ты всю жизнь живешь в Питере?
      — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
      — Классно! А почему с Ленинграда переехала?
    • — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
      — Весьма вероятно...
    • 4-30 утра...
      Звонок телефона:
      — Скажите, это общество по защите животных?
      — Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? ?
    • Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
      Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
      — Женщина беременна!
      Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
      Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
      — Это от меня.
    • Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник ? один щелбан.
      Американец начал:
      ? День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников ? какие праздники?
      Русский:
      ? А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
      Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
      ? Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
    • О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.
    • Один гражданин решил подшутить. Подошел ктелефону-автомату,набрал номер:
      — Алло,это КГБ?
      — Да слушаем...
      — Плохо работаете, — и повесил трубку.
      На следующем перекрестке:
      — Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
      — КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
    • Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник ? один щелбан.
      Американец начал:
      ? День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников ? какие праздники?
      Русский:
      ? А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
      Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
      ? Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
    • — Ты почему на работу опоздал?
      — Просто я из дома поздно вышел...
      — Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
      — Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
    • ? Дорогой, а почему ты не брит?
      ? Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
    • Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
    • Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
      Мама:
      ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол...
      Сынок 5-ти лет:
      ? А здесь мы полку зах@ярим!
      Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
      ? Понял?
      ? Да...
      ? А что ты понял?
      ? Она тут нах@й не нужна...
    • Из жизни индейцев.
      — Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" — не спеши снимать с нее скальп!
    • История не моя..
      Иду я по улице v весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
      посматриваю-
      И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
      и орет. Видно сам не понял как залез v а слезть v боится. И главное v
      орет v не просто мяучит v а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
      ноте v так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
      медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
      то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
      издевательства над слухом и нервами v и выбежит.
      И надо же v моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
      денег v потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
      ближайшего подъезда v и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
      написанным на лице желанием LУгроблю полгорода, но котенка спасу!!!?-
      Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
      Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
      И v поверьте v лучше я б его не слышал!
      Как вы думаете v как бабки собрались спасать кота?
      Цитирую: ? Никитична, что делать то? Орет ведь противно так- ? это с балкона. ? Вот ведь беда- ? со второго балкона
      И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: ? А давайте его палками собьем?
      Я встал. И тут же сел v на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
      v а как три бабки v божьих одувана v сбивают палками кота с дерева v не
      видел никогда!
      В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
      все дрова на районе. Метательница встала в стойку v и выстрелила- Потом
      еще раз-
      Знаете анекдот? Было у царя три сына v и послал их царь в поле жен себе
      искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят v
      на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
      младший v себе в ж@пу v после чего царь бросил дурацкую идею женить
      детей-дебилов.
      Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
      его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
      метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
      самое дерево. И подбросила его v вверх. Ежу понятно v он упал ей на голову.
      К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
      в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
      мгновенно забыт v понятное дело v ударенная скамейкой бабка v это
      намного интереснее-
      Я сижу тихо в сторонке v и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
      за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
      Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи v первая надо вызвать
      скорую v и вторая v кота v скотину v надо все-таки сбить. Потому что он
      виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
      навернулся! Логика железная v ну да это еще пол беды.
      Дальше v все было как в кино LФормула любви?. Помните v про Калиостро и
      оживление статуи? Момент ? когда приезжие играют в городки v помните?
      Так вот v очередная бабка v рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
      крылатой фразы LА вы биточку неправильно держите v надо вот так v с
      замахом-? ? хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
      v Дискобол Греческий v метает его в- окно второго этажа дома, стоящего
      сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес Lмалолетних падонков?,
      которые не дают жить нормальным людям- И из подъезда вылетает невысокий,
      но очень широкий мужичок v в тельняхе на могучих плечах v и выражением
      LПоубиваю сволочей!? ? на лице-
      Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог v из
      которого становится очевидным следующее: ? мужик в тельняшке v слегка пьян; ? бабки v не смотря на возраст v тоже очень хорошо умеют разговаривать
      матом; ? черенок влетел в окно сам v но виноват v кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
      И тут из разбитого окна высовывается женщина v явно жена поддатого
      Lморячка? ? и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
      телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
      краснеет как рак v и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
      не идет пока ему не купят новый телевизор.
      Дальше можно было бы рассказывать еще долго v но лучше короче v а если
      короче v то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
      рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
      Поднимается крик v и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
      вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
      даже с рессорой ? видать опытный в таких делах мужик- )
      Чудак в тельнике тоже на месте не стоит v его жена моментально поднимает
      соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
      помахаться- Короче v образовывается две враждующих группировки, причина
      потасовки уже стерлась из памяти v но все упирается в новый v уже
      японский v телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
      слезть, а залезть повыше v потому что четко понимает, что внизу
      мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
      той и с другой стороны v но коту почему-то пока везет. Плюс к тому v вы
      помните Lубитую скамейкой? бабку? Вот-вот v она все еще вяло, но
      голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
      В общем v только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
      эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство v но тут
      происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
      Первое v приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
      санитары v люди опытные v и разнимать никого не полезут. Зашьют потом v
      это пожалуйста v а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
      писал. Не сбивали в его дикое время котов палками-
      Но это еще не все v следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
      насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных v для
      профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино- А в
      реальной жизни у нас- Как вы думаете, что сказали пожарные v когда
      узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
      несостоявшийся пирожок с котятами? Короче v я, а может быть даже и мужик
      в тельняхе v выучили пару не слышанных ранее матерных слов- Смысл речи
      главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
      находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
      мусорозавода, а он должен парится- ерундой с котами и полоумными
      бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
      откуси v а делать что-то надо-
      На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: LА давайте я его
      струей из брансбойта собью?? И если меня эта идея повергает в новый
      приступ гомерического хохота v то у присутствующих она вызывает
      единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
      на уровень второго этажа-
      Самое удивительное v это то, что по коту он четко попал. Смешное v то,
      что кота такой струищщей просто забило v иного слова подобрать не могу v
      в разбитое окно второго этажа v прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
      не его день это был-
      Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить v мокрые и так
      уже v из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
      теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
      взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
      со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна v все поняли, что про
      черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
      воспользовавшись ситуацией- LМатроса? моментально начали бить ? причем и
      свои тоже.
      У остальной толпы которая не участвовала в объяснении Lматросу? его
      неправоты v началась истерика v ржали все включая пожарных, которые
      ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
      хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
      пробиваться к Lубитой? бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
      смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
      вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
      залить зеленкой.
      Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
      скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
      v короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
      который раз за вечер v и тут же заорали все вокруг кто ее увидел v а вы
      каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
      Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
      догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
      Lприезжайте срочно ? тут массовые беспорядки?.)
      Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
      следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели ? мокрую толпу,
      побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую v и зеленую
      бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
      Вобщем v вот такая реальная история v я и поржал вдоволь как никогда в
      жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
      шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно v к своему хорошему
      другу Косте v начальнику следственного отдела РОВД v чтоб тот помог мне
      оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
      Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
      историю в деталях v LВот все говорят v жизнь жестока и нет в ней ничего
      смешного- А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть-? )
      З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота v пройдите мимо- и он слезет сам!
    • Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
      В: ты это чего?
      З: Да вот армию закосил ? уши обрезал ? меня и комиссовали.
      В: блин, так мне тоже повестка пришла!
      З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
      Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
      М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
      З: так мы армию закосили!
      М: э, блин, так мне тоже надо!
      Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
      М: да вы что?
      З: ну тогда Миша шуруй в армию!
      М: ладно ? режьте!
      Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
      Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
    • ? Дети! Кем работают ваши родители?
      ? Моя мама ? пр@ститутка. Мы живем в достатке.
      ? Мой папа ? гаишник. И мы живем в достатке.
      ? А мой папа ? дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.
    • Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
      Мама:
      ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол...
      Сынок 5-ти лет:
      ? А здесь мы полку зах@ярим!
      Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
      ? Понял?
      ? Да...
      ? А что ты понял?
      ? Она тут нах@й не нужна...
    • ? Дети! Кем работают ваши родители?
      ? Моя мама ? пр@ститутка. Мы живем в достатке.
      ? Мой папа ? гаишник. И мы живем в достатке.
      ? А мой папа ? дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.
    • Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
      В: ты это чего?
      З: Да вот армию закосил ? уши обрезал ? меня и комиссовали.
      В: блин, так мне тоже повестка пришла!
      З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
      Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
      М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
      З: так мы армию закосили!
      М: э, блин, так мне тоже надо!
      Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
      М: да вы что?
      З: ну тогда Миша шуруй в армию!
      М: ладно ? режьте!
      Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
      Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
    • В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
      — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
      — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
    • Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
    • Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
    • История не моя..
      Иду я по улице v весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
      посматриваю-
      И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
      и орет. Видно сам не понял как залез v а слезть v боится. И главное v
      орет v не просто мяучит v а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
      ноте v так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
      медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
      то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
      издевательства над слухом и нервами v и выбежит.
      И надо же v моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
      денег v потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
      ближайшего подъезда v и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
      написанным на лице желанием LУгроблю полгорода, но котенка спасу!!!?-
      Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
      Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
      И v поверьте v лучше я б его не слышал!
      Как вы думаете v как бабки собрались спасать кота?
      Цитирую: ? Никитична, что делать то? Орет ведь противно так- ? это с балкона. ? Вот ведь беда- ? со второго балкона
      И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: ? А давайте его палками собьем?
      Я встал. И тут же сел v на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
      v а как три бабки v божьих одувана v сбивают палками кота с дерева v не
      видел никогда!
      В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
      все дрова на районе. Метательница встала в стойку v и выстрелила- Потом
      еще раз-
      Знаете анекдот? Было у царя три сына v и послал их царь в поле жен себе
      искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят v
      на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
      младший v себе в ж@пу v после чего царь бросил дурацкую идею женить
      детей-дебилов.
      Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
      его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
      метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
      самое дерево. И подбросила его v вверх. Ежу понятно v он упал ей на голову.
      К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
      в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
      мгновенно забыт v понятное дело v ударенная скамейкой бабка v это
      намного интереснее-
      Я сижу тихо в сторонке v и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
      за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
      Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи v первая надо вызвать
      скорую v и вторая v кота v скотину v надо все-таки сбить. Потому что он
      виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
      навернулся! Логика железная v ну да это еще пол беды.
      Дальше v все было как в кино LФормула любви?. Помните v про Калиостро и
      оживление статуи? Момент ? когда приезжие играют в городки v помните?
      Так вот v очередная бабка v рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
      крылатой фразы LА вы биточку неправильно держите v надо вот так v с
      замахом-? ? хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
      v Дискобол Греческий v метает его в- окно второго этажа дома, стоящего
      сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес Lмалолетних падонков?,
      которые не дают жить нормальным людям- И из подъезда вылетает невысокий,
      но очень широкий мужичок v в тельняхе на могучих плечах v и выражением
      LПоубиваю сволочей!? ? на лице-
      Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог v из
      которого становится очевидным следующее: ? мужик в тельняшке v слегка пьян; ? бабки v не смотря на возраст v тоже очень хорошо умеют разговаривать
      матом; ? черенок влетел в окно сам v но виноват v кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
      И тут из разбитого окна высовывается женщина v явно жена поддатого
      Lморячка? ? и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
      телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
      краснеет как рак v и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
      не идет пока ему не купят новый телевизор.
      Дальше можно было бы рассказывать еще долго v но лучше короче v а если
      короче v то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
      рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
      Поднимается крик v и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
      вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
      даже с рессорой ? видать опытный в таких делах мужик- )
      Чудак в тельнике тоже на месте не стоит v его жена моментально поднимает
      соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
      помахаться- Короче v образовывается две враждующих группировки, причина
      потасовки уже стерлась из памяти v но все упирается в новый v уже
      японский v телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
      слезть, а залезть повыше v потому что четко понимает, что внизу
      мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
      той и с другой стороны v но коту почему-то пока везет. Плюс к тому v вы
      помните Lубитую скамейкой? бабку? Вот-вот v она все еще вяло, но
      голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
      В общем v только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
      эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство v но тут
      происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
      Первое v приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
      санитары v люди опытные v и разнимать никого не полезут. Зашьют потом v
      это пожалуйста v а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
      писал. Не сбивали в его дикое время котов палками-
      Но это еще не все v следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
      насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных v для
      профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино- А в
      реальной жизни у нас- Как вы думаете, что сказали пожарные v когда
      узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
      несостоявшийся пирожок с котятами? Короче v я, а может быть даже и мужик
      в тельняхе v выучили пару не слышанных ранее матерных слов- Смысл речи
      главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
      находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
      мусорозавода, а он должен парится- ерундой с котами и полоумными
      бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
      откуси v а делать что-то надо-
      На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: LА давайте я его
      струей из брансбойта собью?? И если меня эта идея повергает в новый
      приступ гомерического хохота v то у присутствующих она вызывает
      единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
      на уровень второго этажа-
      Самое удивительное v это то, что по коту он четко попал. Смешное v то,
      что кота такой струищщей просто забило v иного слова подобрать не могу v
      в разбитое окно второго этажа v прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
      не его день это был-
      Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить v мокрые и так
      уже v из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
      теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
      взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
      со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна v все поняли, что про
      черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
      воспользовавшись ситуацией- LМатроса? моментально начали бить ? причем и
      свои тоже.
      У остальной толпы которая не участвовала в объяснении Lматросу? его
      неправоты v началась истерика v ржали все включая пожарных, которые
      ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
      хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
      пробиваться к Lубитой? бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
      смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
      вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
      залить зеленкой.
      Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
      скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
      v короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
      который раз за вечер v и тут же заорали все вокруг кто ее увидел v а вы
      каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
      Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
      догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
      Lприезжайте срочно ? тут массовые беспорядки?.)
      Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
      следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели ? мокрую толпу,
      побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую v и зеленую
      бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
      Вобщем v вот такая реальная история v я и поржал вдоволь как никогда в
      жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
      шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно v к своему хорошему
      другу Косте v начальнику следственного отдела РОВД v чтоб тот помог мне
      оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
      Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
      историю в деталях v LВот все говорят v жизнь жестока и нет в ней ничего
      смешного- А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть-? )
      З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота v пройдите мимо- и он слезет сам!
    • Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
      Темно, правда?
    • Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
      Темно, правда?
    • — Ало, это зоопарк?
      — Да, зоопарк.
      — Мне дали ваш телефон спасатели.
      — А в чем дело?
      — Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
      — ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
      — Нет
      — А в партии зеленых?
      — Нет
      — Тогда е%ните ее лопатой!
    • — Ало, это зоопарк?
      — Да, зоопарк.
      — Мне дали ваш телефон спасатели.
      — А в чем дело?
      — Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
      — ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
      — Нет
      — А в партии зеленых?
      — Нет
      — Тогда е%ните ее лопатой!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz