Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.09.2016

    • — Ходил сдавать экзамен?
      — Ходил...
      — А какой билет вытянул?
      — Военный...
    • Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
      А в старости БАБАХ!.. и склероз!
    • Попугая выпустили и сказали:
      ? Лети куда хочешь!
      На что он, не говорящий, вдруг сказал:
      ? Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
      Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
    • Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
      "Ну и зря. "
    • Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
    • — Не плачь, вовсе ты не толстая.
      — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
      — По-моему, это очевидно.
    • Диалог в одесской аптеке:
      ? Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
      ? Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
    • Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
      ? Гусь, ты готов?
      ? Да.
      Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
    • — Скажи деда, а как на медведя охотиться?
      — Хм. Дело нехитрое, ты самое главное не бойся! Иди в лес, как увидишь берлогу не бойся, заходи внутрь, иди в глубь. Дойдешь до конца, нащупаешь в темноте что-то мягкое, пушистое так ты не бойся, начинай забрасывать его дерьмом.
      — Деда, а дерьмо-то откуда!
      — Не бойся, дерьма у тебя к тому моенту будет много!
    • У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините ... Встречаться получится только на вашей территории.
    • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
      До конца матча больше никто не нарушал правила.
    • Приходит жена с работы домой , видит , муж прижался к батарее животом и голова полотенцем обмотана . Ну и спрашивает :
      ? Вань , ты чо делаешь?
      — Да вот съел 100 грамм дрожжей и стакан сахара, запил литром воды. Жду когда забродит.
      ? А полотенце зачем?
      ? Чтоб крышку не сорвало.
      Жена ушла в другую комнату , вдруг через полчаса с кухни треск, стук, грохот!
      Жена:
      ? Что, Вань, крышку все таки сорвало?
      Муж:
      ? Нет , днище вышибло!
    • Когда моя девушка забеременела — все изменилось
      Мое имя, мой адрес, номер телефона...
    • Пришел мужик в салон Тату.
      — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине.
      Мастер присел через пять минут.
      — Готово.
      — Как так быстро сделали тату танка?
      — А чего тут колоть то 4 буквы всего...
    • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере.
    • Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
      А в старости БАБАХ!.. и склероз!
    • Диалог в одесской аптеке:
      ? Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
      ? Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
    • Когда моя девушка забеременела — все изменилось
      Мое имя, мой адрес, номер телефона...
    • — Скажи деда, а как на медведя охотиться?
      — Хм. Дело нехитрое, ты самое главное не бойся! Иди в лес, как увидишь берлогу не бойся, заходи внутрь, иди в глубь. Дойдешь до конца, нащупаешь в темноте что-то мягкое, пушистое так ты не бойся, начинай забрасывать его дерьмом.
      — Деда, а дерьмо-то откуда!
      — Не бойся, дерьма у тебя к тому моенту будет много!
    • — Не плачь, вовсе ты не толстая.
      — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
      — По-моему, это очевидно.
    • Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
    • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
      До конца матча больше никто не нарушал правила.
    • Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит ? ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит ? сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
    • Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
      — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
    • На дискотеке, парень девушке:
      ? танцуешь?
      ? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      ? ты че плетешь?
      ? плету, вышиваю, спицами вяжу.....
      ? гонишь, что ли?
      ? гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      ? ну ты даешь!
      ? даю, в рот беру, зад подставляю...
      ? да че ты лечишь?
      ? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
      ? ты че? Тупишь?
      ? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      ? че???
      ? б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
    • Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
    • На дискотеке, парень девушке:
      ? танцуешь?
      ? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      ? ты че плетешь?
      ? плету, вышиваю, спицами вяжу.....
      ? гонишь, что ли?
      ? гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      ? ну ты даешь!
      ? даю, в рот беру, зад подставляю...
      ? да че ты лечишь?
      ? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
      ? ты че? Тупишь?
      ? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      ? че???
      ? б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
    • Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
      — Слышь, откуда велик?
      — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
      — Бери если нравится то, что видишь!
      Ну я и взял. Клевый велик, да?
      — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
    • Пришел мужик в салон Тату.
      — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку танк на спине.
      Мастер присел через пять минут.
      — Готово.
      — Как так быстро сделали тату танка?
      — А чего тут колоть то 4 буквы всего...
    • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
      Пацан говорит:
      ? Я не девочка.
      Бабуля в ответ:
      ? Ишь нашла чем гордиться!!!
    • Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
      — Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
    • Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
      "Ну и зря. "
    • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
      Пацан говорит:
      ? Я не девочка.
      Бабуля в ответ:
      ? Ишь нашла чем гордиться!!!
    • В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " ? мало ли какой еб@нутый у тебя план.
    • Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.
    • Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
    • Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
      — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz