v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Меня часто спрашивают: ? "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе! ? '' Ответ прост: ? "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня! "
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: ? Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали. . И я искренне верю, что это филиалы ада на земле. .
18: 02 Серега: "Сюрприз! Я купил однушку! 18: 09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку! " Серега завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.
— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ? — Я предпочитаю называть это Lтест- драйв?.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: — Почему? — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
— Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом? — Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником -
Мама дочке перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! — ?! — Только сядешь в машину, а они уже: LМадам, Вас куда?! ?
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую ее часть. ? Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван? ? Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью. ? Ну ему же там будет холодно! ? Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведет туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: ? Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? ? Нет, спасибо. Студент я. ? Ну давай хоть плащ твой подержу! ? Это не плащ, это мой друг Коля!
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
А ФРГ — единственная страна мира, где не ограничены скорости. Теперь понятно, почему почти все п@рнофильмы — немецкие!
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью. Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: — Тоже шоумен? — Шаурмен, дорогой.
— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ? — Я предпочитаю называть это Lтест- драйв?.
18: 02 Серега: "Сюрприз! Я купил однушку! 18: 09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку! " Серега завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.
Мама дочке перед поездкой в Одессу. — Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! — ?! — Только сядешь в машину, а они уже: LМадам, Вас куда?! ?
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: ? Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? ? Нет, спасибо. Студент я. ? Ну давай хоть плащ твой подержу! ? Это не плащ, это мой друг Коля!
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником ? надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра « Займи стульчик».
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Тамада: ? Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: ? Почему вы хотите развестись со своим мужем? ? А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: ? Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: ? Да ее вообще никто не устраивает!
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: — Почему? — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
— Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом? — Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником -
? Я знаю ВСЕ! ? сказала Википедия. ? Во мне все можно найти! ? похвастался Googlе. ? Я самый главный в мире! ? заявил Intеrnеt. ? Ну, ну- ? тихо ответило электричество.
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью. Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: — Тоже шоумен? — Шаурмен, дорогой.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: ? Почему вы хотите развестись со своим мужем? ? А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: ? Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: ? Да ее вообще никто не устраивает!
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
