— Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? — Как тебе сказать- Раньше самое грубое слово, какое он знал, было Lкакашка?. А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил — LКозел! ?, LУрод! ?, LДебил! ?. — Так это нормально. — Наверное. Но это были единственные приличные слова -
— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя! — Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
? Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? ? Три. ? Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Жена: ? Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: ? Ты уже и там всех достала?
Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Легче легкого. Можно я в армию схожу, а?
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. — И шо, никто не пришел? — Как же... Площадь была забита! — Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух? " в конце.
— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете? — Не могу найти женщину с астмой. — ?! — Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: — Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
— Дайте самую красивую розу. — Девушке? — У тещи день рождения. — А что так скромно? — Действительно. Дайте две.
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю ? любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: ? Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!
Муж сидит на кухне с другом бухает весь день, жена не выдержала решила к подруге уйти, прихватив бутылку шампанского. Муж ей: — Ты че это так вырядилась? — Влюбилась! — В кого? — Да есть муд@к один. — Вот сук@! Друг с серьезным видом: — Да не братан - Не кипишуй. Это она по любому про тебя! Я-то тебя знаю.
— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя! — Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Муж сидит на кухне с другом бухает весь день, жена не выдержала решила к подруге уйти, прихватив бутылку шампанского. Муж ей: — Ты че это так вырядилась? — Влюбилась! — В кого? — Да есть муд@к один. — Вот сук@! Друг с серьезным видом: — Да не братан - Не кипишуй. Это она по любому про тебя! Я-то тебя знаю.
— Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? — Как тебе сказать- Раньше самое грубое слово, какое он знал, было Lкакашка?. А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил — LКозел! ?, LУрод! ?, LДебил! ?. — Так это нормально. — Наверное. Но это были единственные приличные слова -
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: — Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете? — Не могу найти женщину с астмой. — ?! — Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
— Дайте самую красивую розу. — Девушке? — У тещи день рождения. — А что так скромно? — Действительно. Дайте две.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: ? Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: ? Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: ? Я могу увидеть больного? ? А кем вы ему приходитесь? ? Я его сестра. ? Рада с вами познакомиться: я его мама.
В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!
Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? — Тараканов вымораживают.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. ? Так, отец, почему превышаем? ? Да как же, я на ишаке превысить могу?! ? А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: ? Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: ? Я могу увидеть больного? ? А кем вы ему приходитесь? ? Я его сестра. ? Рада с вами познакомиться: я его мама.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. ? Так, отец, почему превышаем? ? Да как же, я на ишаке превысить могу?! ? А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: ? Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. — И шо, никто не пришел? — Как же... Площадь была забита! — Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
? Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? ? Я видел конец таблицы Ехсеl. ? Б%я, приняты.
Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема ? комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают ? мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: ? Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
? Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? ? Я видел конец таблицы Ехсеl. ? Б%я, приняты.
Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? — Тараканов вымораживают.
