Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.11.2016

    • — У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
      — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
    • — Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
    • Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и х@й пойми что между вами
    • ? Привет, что делаешь?
      ? Засыпаю.
      ? Засыпаешь без меня?
      ? Трупов засыпаю, хочешь к ним?
    • Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".
    • — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
      — А чем тебя старая не устроила?
      — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
    • Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
      ? Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
      И надо же ? повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
      ? Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.
    • ? Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
      ? Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
      Через два года.
      ? Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
      ? Вы больше не спите с чужими женами?
      ? Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
    • Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки — ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину
      — Ребе, а вы свечки зажигаете?
      — Да, как же не зажигать
      — И что, огарки остаются?
      — Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
      — Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
      — Ну конечно, как же не подметать
      — А веники, наверное, ломаются? — А что обломки, выбрасываете?
      — Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.
      — Ну хорошо, а вы обрезание делаете?
      — Конечно.
      — А обрезки выбрасываете?
      — Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких муд@ков, как вы.
    • Тонет человек и кричит:
      — Неlр! Неlр!
      По набережной идет другой:
      — Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
    • — Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
      "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
    • ? Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
      ? лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
      БОИТСЯ!
    • Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
      — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
      Циля:
      — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
    • Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
    • ? Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
      ? Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
      Через два года.
      ? Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
      ? Вы больше не спите с чужими женами?
      ? Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
    • Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
      — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
      Циля:
      — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
    • — У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
      — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
    • Тонет человек и кричит:
      — Неlр! Неlр!
      По набережной идет другой:
      — Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
    • ? Привет, что делаешь?
      ? Засыпаю.
      ? Засыпаешь без меня?
      ? Трупов засыпаю, хочешь к ним?
    • Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
      Нотариус: — Что вы хотите завещать?
      Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
      Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
      — Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
      Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
      Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
      Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
      — Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
      Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
      Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
      Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
      — Дорогая, забери меня завтра утром.
      Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !
    • Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки — ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину
      — Ребе, а вы свечки зажигаете?
      — Да, как же не зажигать
      — И что, огарки остаются?
      — Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
      — Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
      — Ну конечно, как же не подметать
      — А веники, наверное, ломаются? — А что обломки, выбрасываете?
      — Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.
      — Ну хорошо, а вы обрезание делаете?
      — Конечно.
      — А обрезки выбрасываете?
      — Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких муд@ков, как вы.
    • В аптеке:
      ? У вас есть "АнтиРастолстин"?
      ? Нет!
      ? А "ЦеллюлитоИсчезан"?
      ? Нет!
      ? А "СамСобойВесПропадан"?
      ? Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
    • Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
    • — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
      — А чем тебя старая не устроила?
      — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
    • Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были гавном!!!
    • Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
    • Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
      — А как определить возраст рыбы?
      — По глазам!
      — ? ?! !
      — Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше... .
    • Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
      — А как определить возраст рыбы?
      — По глазам!
      — ? ?! !
      — Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше... .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz