К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: — Девушка, почему вы плачете? — Потому что все тупые анекдоты про блондинок! — Ну нет же, я докажу вам, что это не так. Бармен обращается к близстоящей брюнетке: — Иди посмотри, дома ты или нет! Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться: — Вот дура... Могла же позвонить!
— Витя, просыпайся, будильник звонит! — Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Свинину. — А пропорция какая? — 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
Конфликт поколений-2017: ? Превед! ? Дратути.
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель: — Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: — Ну да, конечно!
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит: ? Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком. Второй говорит: ? А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами. А третий хвастается: ? А вот у нас самый выгодный тариф v отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей. Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит: ? С вас 400 рублей. Офигевший директор Теле 2 возмущается: ? Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей. ? А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей v это дополнительные услуги. ? Какие такие услуги? ? Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла. ? Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ? ? Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории. ? И это тоже платно! ? ? А как же- За все надо платить. Ну и последний стольник v за составление гороскопа. Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства: ? Какого гороскопа! ? Водила: ? Ну ты, КОЗЕРОГ, v гони бабки, а то будут проблемы!
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это? "
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календаре...
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед — раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола — отдай ее врагу, нах@й!
? Дорогая, я пришел мириться... ? АТАШЕЛ! ... ? Я пришел с вином... ? ПАДАШЕЛ!
— Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. — А брюки почистила? — Почистила. — А ботинки почистила? — А, что у тебя... и там карманы есть?
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Отпустил жену погулять с подружками со словами: — Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду! Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Все-таки третий день пошел, как "отдыхает"...
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит: ? Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком. Второй говорит: ? А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами. А третий хвастается: ? А вот у нас самый выгодный тариф v отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей. Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит: ? С вас 400 рублей. Офигевший директор Теле 2 возмущается: ? Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей. ? А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей v это дополнительные услуги. ? Какие такие услуги? ? Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла. ? Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ? ? Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории. ? И это тоже платно! ? ? А как же- За все надо платить. Ну и последний стольник v за составление гороскопа. Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства: ? Какого гороскопа! ? Водила: ? Ну ты, КОЗЕРОГ, v гони бабки, а то будут проблемы!
— Витя, просыпайся, будильник звонит! — Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календаре...
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это? "
? Дорогая, я пришел мириться... ? АТАШЕЛ! ... ? Я пришел с вином... ? ПАДАШЕЛ!
у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад ? почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
— Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. — А брюки почистила? — Почистила. — А ботинки почистила? — А, что у тебя... и там карманы есть?
Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с ее поганым орехом.
— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Свинину. — А пропорция какая? — 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: ? Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ? Выходи за меня! Поржал и отпустил.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже проебали!
Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже проебали!
