Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.02.2017

    • Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
    • Мужик заходит в кабинет к дантисту:
      — Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
      — Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
      — Да, знаю я...
      — Так ко мне зачем зашли.
      — А у Вас свет горел.
    • А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:
      . . У. . НЯ
      Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
    • Разговор двух котов:
      — Ты почему гулять не приходишь?
      — Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
    • Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
      Врач ему:
      — Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
    • Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
    • Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 22: 00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
    • В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130.
      Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!
    • Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
      — Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!
      — Обернувшись к матери, — и мамка новая.
      — И девочки, хорошенькие, — к дочери.
      — Опа! — к отцу семейства.
      — А клиенты старые. Привет Сережа!
    • Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
      — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
      — Зачем вам муж? Купите телевизор.
    • Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.
    • В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
      На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
      — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
      — В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
    • Жена мне: — Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать. Я ей: — Давай! Она читает: — Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича, Когда ты можешь мне присниться ... Придумай дальше. А я и думать не буду, тут же все просто, ... "тарелка вкусного борща! "
    • Основной закон химии:
      Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
    • Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущен! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
    • В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
      На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
      — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
      — В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
    • Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
      Врач ему:
      — Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
    • Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
      Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
      Встают американцы и говорят:
      ? Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
      Встают японцы и говорят:
      ? Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
      Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
      ? Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
    • Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
      — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
      Второй:
      — Не-е...Грязи слишком много!
      Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
      — Ничего! Привыкнет!
    • Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
      ? Кисюня, ты спишь?
      ? Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
    • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
      ? Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
      Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
      ? Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
      Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
      Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
      ? А почему ты в форме?
      ? Так завтра же в школу!
    • Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает- Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
    • Обиженная жена мужу:
      ? Ты хоть бы извинился.
      ? Ну извини!
      ? Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
    • Разговор двух котов:
      — Ты почему гулять не приходишь?
      — Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
    • Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
      — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
      Второй:
      — Не-е...Грязи слишком много!
      Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
      — Ничего! Привыкнет!
    • Парикмахер:
      — Висок будем косой делать?
      — Нет уж, давайте лучше машинкой!
    • Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
      Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
      Встают американцы и говорят:
      ? Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
      Встают японцы и говорят:
      ? Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
      Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
      ? Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
    • Парикмахер:
      — Висок будем косой делать?
      — Нет уж, давайте лучше машинкой!
    • Мужик заходит в кабинет к дантисту:
      — Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
      — Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
      — Да, знаю я...
      — Так ко мне зачем зашли.
      — А у Вас свет горел.
    • В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130.
      Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!
    • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
      ? Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
      Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
      ? Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
      Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
      Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
      ? А почему ты в форме?
      ? Так завтра же в школу!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz