Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.02.2017

    • Самая большая информационная величина — йобибайт.
      Сто пудов, наши придумали.
    • ? Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
      ? Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
    • LДа добрая я, добрая? ? бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки-
      LТолько нервная немного-?
    • Парень и девушка. Ссора.
      Девушка (грозно):
      — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
      Парень:
      — А будешь ею?
      Девушка (так же грозно):
      — Буду!
    • Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
      Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
      Исторический факт.
    • Женщине на заметку: Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.
    • Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30 ... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4, чтобы в 45 ... при обмене паспорта ... ну Вы уже сами все поняли.
    • Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
      Жена: — Ну, наверное, к парню...
      Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость!
    • Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:
      — Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
    • Приходит мужик на цветочный базар и говорит:
      — Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
      Одна из продавщиц цветов:
      — Понюхай у меня — неделю стоять будет!
    • У меня вечные проблемы, постоянно говорю что-нибудь не так: Lодевать? вместо Lнадевать?, Lидите на хрен? вместо Lхорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям? -
    • Идеальное утро:
      Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
    • Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит: — Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. — Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: — Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: — Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: — ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
    • Набрал в Яндексе: "Польза от ceкcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится ceкcом ...
    • В свое время весь Советский союз смеялся над хитрож@пым Вовочкой...
      Вовочка, с@ка, вырос, стал президентом и теперь один ржет над всей страной.
    • Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее:
      — Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
    • ? Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
      ? Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
    • LДа добрая я, добрая? ? бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки-
      LТолько нервная немного-?
    • Приходит мужик на цветочный базар и говорит:
      — Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
      Одна из продавщиц цветов:
      — Понюхай у меня — неделю стоять будет!
    • Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
      Жена: — Ну, наверное, к парню...
      Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость!
    • В свое время весь Советский союз смеялся над хитрож@пым Вовочкой...
      Вовочка, с@ка, вырос, стал президентом и теперь один ржет над всей страной.
    • На что только не пойдешь ради денег, даже ... на работу!
    • Идеальное утро:
      Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
    • ? Сема, ты что сейчас делаешь?
      ? Заливную рыбу.
      ? Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
      ? А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
    • "Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... "
    • ? Сема, ты что сейчас делаешь?
      ? Заливную рыбу.
      ? Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
      ? А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
    • Самая большая информационная величина — йобибайт.
      Сто пудов, наши придумали.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz