Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.02.2017

    • В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?.
      Преподаватель, обращаясь к студенту:
      — Ну-с?
      — Не знаю! — отвечает студент.
      — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
      — Ничего!
      — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
    • Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина!
      Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
    • Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
      Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
      — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
      Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
      Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
    • Однажды проснулся от утреннего мин@та.
      Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
    • От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
      — на чем именно вертится.
    • Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
      "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
    • А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело в том, что это сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.
    • — В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
      — Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
    • Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
    • — Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
      — Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!
    • — Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
      — А зачем ей столько денег?
      — Не знаю, я ни разу не давал
    • Только что по телеку была показана реклама розыгрыша лотерейных билетов. По этому поводу хотел бы заметить, что вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
    • Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
    • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
      — Я курил травку, пап.
      — Не п. . зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
    • — Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы ее, конечно, имел...
    • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
      — Я курил травку, пап.
      — Не п. . зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
    • Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина!
      Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
    • — Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
      — Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!
    • Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
      "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
    • Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
      Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
      — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
      Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
      Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
    • — Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
      — А зачем ей столько денег?
      — Не знаю, я ни разу не давал
    • Однажды проснулся от утреннего мин@та.
      Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
    • — В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек! "
      — Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
    • В поезде. Купе. Едет семейка ? папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
      Папаша:
      ? Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
      Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
      Едут дальше, скучно.
      Папаша:
      ? Сынок выйди, я еще раз маму сфотаграфирую.
      Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
      Голос с верхней полки:
      Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефатаграфирую.
    • Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
      КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?
    • — Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
      — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
    • ? Почему вы опоздали на работу? !
      ? Поздно вышел из дома. . .
      ? А раньше нельзя было выйти? ! ! !
      ? Уже поздно было раньше выходить. . .
    • Если девушка страшная — это минус.
      Если девушка стервозная — это тоже минус.
      По идее, минус на минус — дает плюс,
      Но если этот плюс еще и не дает. . . .
    • Если девушка страшная — это минус.
      Если девушка стервозная — это тоже минус.
      По идее, минус на минус — дает плюс,
      Но если этот плюс еще и не дает. . . .
    • — Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
      — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz