Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.03.2017

    • Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.
    • — Какое сегодня самое знаменитое дерево
      России?
      — Конечно, береза.
      — А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.
    • На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем велосипеде пацаненок лет пяти, и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, и давай реветь во всю глотку. Женщины тут появились успокаивают ребенка, и спрашивают его типа "Ты чей? ",
      "Где живешь? " и последний вопрос ему:
      — А кем ты будешь, когда вырастешь?
      Пацан, сквозь сопли:
      — Шофером на КамАЗе-е-е...
      Водитель "Нивы":
      — бл@, не дай бог дожить!
    • Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
      L Николай Гумилев
    • Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? ".
    • Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
      — В общем-то нет.
      — Почему?
      — Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
      — В общем-то да.
    • Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
    • Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
      — Шарман, бLя!
    • С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину... "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
    • — Опишите вашу жизнь.
      — Материться можно?
      — Нет.
      — Тогда все хорошо!
    • — Что общего у депутатов и презервативов?
      — Без них намного приятнее.
    • Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.
    • — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
      — Ага, подари ей попробуй просто так!
      Сразу начнутся подозрения, копать начнет... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
    • — Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
      — Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
      — Да-да, этот плюс еще и не дает!
    • — А почему все депутаты разбежались?
      — Боятся за свою жизнь!
      — Что случилось?
      — Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
    • — Какое сегодня самое знаменитое дерево
      России?
      — Конечно, береза.
      — А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.
    • Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
      L Николай Гумилев
    • Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
      — Шарман, бLя!
    • — Что общего у депутатов и презервативов?
      — Без них намного приятнее.
    • Сейчас в окно увидел двух девушек на шпильках. Одна идет как раненый кузнечик, вторая, как на подиуме — грациозно и ceкcуально ... И сразу понял, что туфли на шпильках придумали мы (мужики), лишь для того, чтобы тыл женщины смотрелся ceкcуальнее и они не могли от нас убежать.
    • — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
      — Ага, подари ей попробуй просто так!
      Сразу начнутся подозрения, копать начнет... И ведь обязательно что-нибудь нароет!
    • Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
      L Бернард Шоу
    • — Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
      — Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
      — Да-да, этот плюс еще и не дает!
    • Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
      — В общем-то нет.
      — Почему?
      — Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
      — В общем-то да.
    • Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
      L Бернард Шоу
    • УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
      Как вынести мусор.
      1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
      2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
    • УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
      Как вынести мусор.
      1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
      2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.03.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.03.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.03.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz