Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?
Я сошел с ума, я сошел с ума. Мне нужна жена, мне нужна жена.
Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
Жизнь v хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает? — С чего ты взял? — Как ни приду к ней, она спрашивает: — Кто это к нам пришел?
Ножницы на веревочке. Ножницы. На веревочке. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы. На веревочке. Острый предмет на веревочке. Чтобы не взяли.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик, в безвкусице, может только другая женщина.
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет ? любуется. Вдруг, смотрит ? очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело ? в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего ... И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается ...
— Ты меня уважаешь? — Уважаю. — А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? — Дал бы, о чем речь! — Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Интеллектуал должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а с@ку от порядочной женщины!
Муж говорит жене: — Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая! Жена (возмущенная до глубины души): — Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю! Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея. Муж (промаявшись битый час): — Ну, я тебя умоляю! Жена (устало): — Ну, ладно, будет тебе миньет ... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.
Любителям сэлфи: Если при фотосъемке вместо слова Lсыыыр? говорить слово Lгеноцииииид?, то улыбка получится шире.
? Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. ? П@здец, ты еб@нутый. ? Что, простите? ? Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
? Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. ? П@здец, ты еб@нутый. ? Что, простите? ? Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: ? Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: ? Раз хрен, значит маленького роста. Средний: ? Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: ? Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили ? все равно не брал. Взяли его ? и к судье. Так и так, мол, говорит отец: ? Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит ? раз хрен, значит маленького роста, средний ? если маленького роста, значит с Малиновки, а младший ? значит Вася. Набили морду ? не отдает... Судья: ? Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: ? Коробочка квадратная. Старший: ? Значит, в ней что-то круглое. Средний: ? Раз круглое, значит оранжевое. Младший: ? Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: ? Да, Вася, корову придется отдать...
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
КРЫСА ? ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить ? таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза ? крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал ? не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...
? Задержанный, место рождения? ? Пишите Казахстан! ? А точнее? ? Все менты пишут просто: Казахстан. ? Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! ? Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! ? Так и запишем... Казахстан...
? Задержанный, место рождения? ? Пишите Казахстан! ? А точнее? ? Все менты пишут просто: Казахстан. ? Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! ? Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! ? Так и запишем... Казахстан...
— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает? — С чего ты взял? — Как ни приду к ней, она спрашивает: — Кто это к нам пришел?
