Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.05.2017

    • Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся":
      ? Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
      ? Ну что вы, мы просто старались...
      ? Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
    • — Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
      — Я тебе что рабыня пиво носить?!
      — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
      — Ну хорошо, котеночек!
      Идет за пивом, возвращается.
      — Вот возьми! Я тебя люблю.
      — И я тебя люблю!
      Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
      — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
    • Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
    • — Опишите свою внешность...
      — Привыкнуть можно!
    • На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
      Поэтому перед кабинетом — три очереди:
      1) Записанные онлайн
      2) По бумажным талонам из регистратуры
      3) "Я только спросить"
    • Собрались первобытные люди на охоту.
      Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
      — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
      Так появились командиры.
      Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
      — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
      Так появились начальники штабов.
      Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
      Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
    • В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
    • — Ты способен убить человека?
      — Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!
    • Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
    • — Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
      — Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
      — Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
    • — как по-английски пишется спайдер мэн?
      — chеlovеk pаuk.
    • ? Моня, ну и шоб ты без меня делал?
      Моня подумал: ? Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, ? да мало ли шо... , ? а вслух сказал: ? Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
    • Говорят, женщины ? слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
    • К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
    • — Доктор, живот болит
      — Виски пьете?
      — Да.
      — А колу?
      — Да, с виски только.
      — Колу не пей, вредная
    • — Опишите свою внешность...
      — Привыкнуть можно!
    • — Ты способен убить человека?
      — Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!
    • На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
      Поэтому перед кабинетом — три очереди:
      1) Записанные онлайн
      2) По бумажным талонам из регистратуры
      3) "Я только спросить"
    • — Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
      — Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
      — Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
    • — Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
      — Я тебе что рабыня пиво носить?!
      — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
      — Ну хорошо, котеночек!
      Идет за пивом, возвращается.
      — Вот возьми! Я тебя люблю.
      — И я тебя люблю!
      Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
      — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
    • — как по-английски пишется спайдер мэн?
      — chеlovеk pаuk.
    • Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день ? не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
      ? Ваня, за что ты его?
      ? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
    • Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день ? не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
      ? Ваня, за что ты его?
      ? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
    • Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: "Я знаю ВСЕ, на что ты способна!"
      Ага, дорогой, тут как бы самой не ох@еть от собственных сюрпризов!
    • Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
      Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
      Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
      ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
      Мужик (снимая штаны, уныло):
      ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
    • Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
      Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
      Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
      ? Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
      Мужик (снимая штаны, уныло):
      ? Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
    • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
      — Классная попка у нашей новой училки!
      Учительница:
      — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
    • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
      — Классная попка у нашей новой училки!
      Учительница:
      — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
    • Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
      Пациентка:"Да!"
      Доктор:"Сколько?"
      Поциентка:"Пока не наемся!"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz