Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.05.2017

    • Фира выходит из салона красоты.
      Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
    • — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
      — Хорошо.
      — Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "
    • Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
      А еще на ней нет кислорода.
    • 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
      На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
      Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
    • — Что-то меня подташнивает.
      — Открыть окно?
      — Нет, просто уйдите.
    • Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
    • В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
    • — как по-английски пишется спайдер мэн?
      — сhеlоvеk раuk.
    • Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
      — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
      Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
      — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!
    • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: —
      Раннее утро а уже нажрался!
      Мужик поворачивается к ней: — А что я на работу не жравши пойду? Да?
    • Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
      — Поздравляю всех с Новым годом!
      — ? какой новый год? уже май...
      — Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
    • — Софочка, позвольте вами восхищаться?!
      — А руками трогать будете?
      — Нет, конечно.
      — Ну, а смысл тогда?
    • Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ежик и спрашивает:
      — Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
      Обезьяна самодовольно отвечает:
      — Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
      Ежик недоуменно пожал плечами и пошел дальше.
      Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
      Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ежику:
      — У-у-у, колдун проклятый!
    • Фима угощает Розу конфетами:
      — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
      — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
      — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
    • — Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . .
      — Почему?
      — Да съездить хочется...
    • — Что-то меня подташнивает.
      — Открыть окно?
      — Нет, просто уйдите.
    • 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
      На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
      Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
    • — Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает! . .
      — Почему?
      — Да съездить хочется...
    • Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит:
      — Поздравляю всех с Новым годом!
      — ? какой новый год? уже май...
      — Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
    • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: —
      Раннее утро а уже нажрался!
      Мужик поворачивается к ней: — А что я на работу не жравши пойду? Да?
    • Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ежик и спрашивает:
      — Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!
      Обезьяна самодовольно отвечает:
      — Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!
      Ежик недоуменно пожал плечами и пошел дальше.
      Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.
      Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ежику:
      — У-у-у, колдун проклятый!
    • — Софочка, позвольте вами восхищаться?!
      — А руками трогать будете?
      — Нет, конечно.
      — Ну, а смысл тогда?
    • Фира выходит из салона красоты.
      Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
    • — как по-английски пишется спайдер мэн?
      — сhеlоvеk раuk.
    • Урок биологии. Учительница:
      — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
      — Делением, Антонина Петровна.
      — А поподробнее?
      — Лопатой.
    • Урок биологии. Учительница:
      — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
      — Делением, Антонина Петровна.
      — А поподробнее?
      — Лопатой.
    • Победив гордость, человек становится приятным в общении.
      Поборов гнев, он становится веселым.
      Поборов страсть, он становится преуспевающим.
      Поборов алчность, он становится счастливым.
      L Арабская мудрость
    • v Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
      v Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
    • Победив гордость, человек становится приятным в общении.
      Поборов гнев, он становится веселым.
      Поборов страсть, он становится преуспевающим.
      Поборов алчность, он становится счастливым.
      L Арабская мудрость
    • Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
      — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
      Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
      — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!
    • v Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
      v Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz