Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.05.2017

    • Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
      Европеец : о, наша полиция меня защищает.
      Русский : бл@, только бы не до@бался.
    • Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
    • Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
    • Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
      ? Что, муж надолго уезжает? ? спрашивает она рыдающую дамочку.
      ? Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
    • — У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
      — А почему?
      — Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "
    • — Вы знаете, что такое язык Эзопа?
      — Язык и что, простите? . .
    • Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется-
    • Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные — и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
      И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
      И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал! "
    • ? а давай курить бросим?
      ? зачем?
      ? ну как, это ж экономия какая за месяц!
      ? давай тогда и пить бросим
      ? вот нафига тебе столько денег?
    • Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
    • Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
    • — Вчерашний борщ будешь?
      — Буду!
      — Завтра приходи.
    • В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками
      ГИБДД и футбольными арбитрами.
    • — Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
      — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
      — Кем же ты работаешь?
      — Глазки в двери вставляю.
    • В лифте, на последнем этаже: =
      — Вниз? =
      — Нет, блин, в бок поедем.
    • Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар
      — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам
      — козел?
    • — У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
      — А почему?
      — Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "
    • Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
      ? Что, муж надолго уезжает? ? спрашивает она рыдающую дамочку.
      ? Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
    • ? а давай курить бросим?
      ? зачем?
      ? ну как, это ж экономия какая за месяц!
      ? давай тогда и пить бросим
      ? вот нафига тебе столько денег?
    • — Вы знаете, что такое язык Эзопа?
      — Язык и что, простите? . .
    • В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками
      ГИБДД и футбольными арбитрами.
    • Жена из ванной комнаты спрашивает мужа ? дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
      Муж отвечает ? а я изнутри подпираю кожу языком.
      ? Дорогой мне нужна твоя помощь
    • — Вчерашний борщ будешь?
      — Буду!
      — Завтра приходи.
    • Написал писатель книгу. Издательства ? ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет ? поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал ? успех, слава, признание. Вторая книга ? та же история, но на обложке Путин с семьей. В третий раз ? Путин и все правительство.
      Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
      Президент отвечает:
      ? Первая книга называлась "Нахаленок" ? я терпел, вторая ? "Голодающие поволжья" ? терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" мое терпение лопнуло.
    • Жена из ванной комнаты спрашивает мужа ? дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
      Муж отвечает ? а я изнутри подпираю кожу языком.
      ? Дорогой мне нужна твоя помощь
    • На приеме у хирурга.
      ? И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
      ? Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю ? люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
      В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю ? а тут хuяк... . . трое сантехников!
    • Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется:
    • Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
      Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
      ? Спасибо Вам за покупку!
      Он возмутился:
      ? И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
      На что девушка ответила с улыбкой:
      ? У нас магазин самообслуживания!
    • Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
      Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
      ? Спасибо Вам за покупку!
      Он возмутился:
      ? И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
      На что девушка ответила с улыбкой:
      ? У нас магазин самообслуживания!
    • На приеме у хирурга.
      ? И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
      ? Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю ? люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
      В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю ? а тут хuяк... . . трое сантехников!
    • Люблю я жрать, а кто не любит
      Лишь идиоты и глупцы
      Анорексия вас погубит,
      Кто любит жрать, те молодцы.
    • Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
      — Кто в доме хозяин?
      Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
      — А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
      — Хозяин! Где хочет там и лежит.
    • Люблю я жрать, а кто не любит
      Лишь идиоты и глупцы
      Анорексия вас погубит,
      Кто любит жрать, те молодцы.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz