Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.06.2017

    • Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
    • Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
    • Коротко о современной моде:
      1. Рваные джинсы на ногах;
      2. Треснутые экраны на гаджетах.
    • Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
    • — Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
      — Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
    • — Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
      — Да, а что?
      — Тогда распишись в моем дневнике?
    • Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: LПорижь! ? С тех пор местечко стало называться Парижем.
    • Старая акула учит молодую:
      ? Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом — второй, поближе... третий ? совсем близко... ам! . . съела!
      ? А че круги-то крутить ? Можно сразу...
      ? Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
    • Солнечный круг, небо вокруг ? это рисунок мальчишки.
      Женская грудь, водка, мангал ? это папа ему помогал.
    • — Одел пиджак...
      — Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
      — Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
    • — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
      — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
    • СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории"
      Реакция русских "большой шкаф громче падает".
    • Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
      — Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
      — Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
    • Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
      — Но вам, наверное, было неудобно?
      — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
    • — Ты кто?
      — Премьер Медведев.
      — Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
    • — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
      — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
    • Коротко о современной моде:
      1. Рваные джинсы на ногах;
      2. Треснутые экраны на гаджетах.
    • Солнечный круг, небо вокруг ? это рисунок мальчишки.
      Женская грудь, водка, мангал ? это папа ему помогал.
    • — Одел пиджак...
      — Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
      — Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
    • Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как!
      — Но вам, наверное, было неудобно?
      — Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...
    • ? Д-Артаньян, а сколько у вас было женщин?
      ? Много, сударь, много. Четыре!
      ? Ууу-
      ? Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
    • — Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
      — Да, а что?
      — Тогда распишись в моем дневнике?
    • — Ты кто?
      — Премьер Медведев.
      — Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.
    • Учитель:
      ? Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
      Дети по очереди:
      ? Мууууууууу ...
      ? Кря, кря, кря ...
      ? Бееееееееее ...
      ? Ану слезай с трактора нах@й!
    • Делу ? ВРЕМЯ, потехе ? ЧАС, интернету ? НОЧЬ, сну ? ХЕР-
    • Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
      ? Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
    • Учитель:
      ? Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
      Дети по очереди:
      ? Мууууууууу ...
      ? Кря, кря, кря ...
      ? Бееееееееее ...
      ? Ану слезай с трактора нах@й!
    • Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
      ? Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
    • Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
      Ударение поставьте сами!
    • Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
      "Чего? ".
    • Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
      "Чего? ".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz