Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.06.2017

    • Парень пишет в соцсети девушке:
      — Привет!
      — Привет! А мы знакомы?
      — Я тебя даже голой видел!
      — КОГДА?
      — Было дело...
      — Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь?
      — Нет.
      — У нас с тобой что-то было?
      — Нет, не было!
      — А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад!
      — Нет, не был я там никогда!
      — Ну так откуда ты видел меня голой?
      — Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я Коля Кузнецов из твоего садика!
    • Женщинам на заметку.
      Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.
    • Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
      — Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
      Мужик выпил, бабка говорит:
      — Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
    • Теpпишь, прoщаешь, закpываешь глаза на все, а потoм из-за какой-то хеpни, развоpачиваешься и мoлча уходишь, потoму что прoсто за%бло!
    • ? Мама, а правда, что я получился нечаянно?
      ? Сынок, буду откровенна ? не очень-то ты и получился.
    • Муж — жене:
      ? Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
      ? Ладно, ладно, убедил, ? говорит жена и уходит в спальню
      Приятель: ? Ух ты, и в кого ты такой?
      ? В папу.
      Приятель: ? Он, что никогда не изменял?
      ? Врет он всегда безбожно.
    • Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
      — Что случилось? Сложный случай?
      — Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
    • — Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
      — Люся?! . .
    • Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
      — Слышь, мужик, молоток есть?
      Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
      — Хозяин, а плоскогубцы есть?
      Муж ему плоскогубцы.
      — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
      Муж в ужасе:
      — Что вы сделали с моей женой?!
      — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!
    • Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
      — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
      — Нет-нет, к удавам я не хочу!
      — Нет, вы не поняли: надо куда вам?
      — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
    • Если вы подозреваете, что некто исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.
    • Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
      Плохо произносит слова Lмама? и Lпапа?, зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
    • Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
    • — Что делал?
      — Фильм « Время мести» смотрел.
      — Это из жизни дворников?
    • Почему "Вконтакте" , когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
      L Родственник?, L Друг?, L Коллега?,
      L Одноклассник?, но нет графы L Черт знает кто??
    • Парень пишет в соцсети девушке:
      — Привет!
      — Привет! А мы знакомы?
      — Я тебя даже голой видел!
      — КОГДА?
      — Было дело...
      — Ты что, в доме напротив живешь, подглядываешь?
      — Нет.
      — У нас с тобой что-то было?
      — Нет, не было!
      — А, вспомнила! Ты был на нудистском пляже в Ялте три года назад!
      — Нет, не был я там никогда!
      — Ну так откуда ты видел меня голой?
      — Ты обкакалась, и тебя купали! Машка Иванова, привет! Я Коля Кузнецов из твоего садика!
    • Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
      — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
      — Нет-нет, к удавам я не хочу!
      — Нет, вы не поняли: надо куда вам?
      — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
    • ? Мама, а правда, что я получился нечаянно?
      ? Сынок, буду откровенна ? не очень-то ты и получился.
    • — Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
      — Люся?! . .
    • Муж — жене:
      ? Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
      ? Ладно, ладно, убедил, ? говорит жена и уходит в спальню
      Приятель: ? Ух ты, и в кого ты такой?
      ? В папу.
      Приятель: ? Он, что никогда не изменял?
      ? Врет он всегда безбожно.
    • — Что делал?
      — Фильм « Время мести» смотрел.
      — Это из жизни дворников?
    • Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
      — Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
      Мужик выпил, бабка говорит:
      — Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
    • Почему "Вконтакте" , когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
      L Родственник?, L Друг?, L Коллега?,
      L Одноклассник?, но нет графы L Черт знает кто??
    • Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
      — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
      — "П#зды, что ли?! "
    • Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
      ? Вчера была в гостях ? пробовала новую водку...
      ? Ну и как?
      ? Ой, не спрашивай ? трусы как рукой сняло!!!
    • Женщинам на заметку.
      Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.
    • Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
      ? Вчера была в гостях ? пробовала новую водку...
      ? Ну и как?
      ? Ой, не спрашивай ? трусы как рукой сняло!!!
    • Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
      — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
      — "П#зды, что ли?! "
    • Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
      ? Христос видит тебя и он не доволен!
      Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
      ? Христос видит тебя и он не доволен!
      Вор испугался и спрашивает:
      ? Аааа.. а кто это??
      ? Это я.. попугай!
      Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
      ? И как же тебя зовут, попугай??
      ? Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
      ? Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
      А попугай так ехидно:
      ? Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
    • Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки- там живут мои нервные тигры
    • ? Привет, у меня жена на 18-й неделе.
      ? А моя ? на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
      ? Мальчика.
      ? А почему?
      ? Вертолет хочу радиоуправляемый.
    • Двое играют в морской БОЙ.
      — Д6?
      — Ранил.
      — Д6?
      — Ранил.
      — Д6?
      — Ты что садист?
    • Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
      — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
      — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
      — Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
      — А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
      — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
    • Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
      ? Христос видит тебя и он не доволен!
      Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
      ? Христос видит тебя и он не доволен!
      Вор испугался и спрашивает:
      ? Аааа.. а кто это??
      ? Это я.. попугай!
      Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
      ? И как же тебя зовут, попугай??
      ? Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
      ? Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
      А попугай так ехидно:
      ? Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?
    • Двое играют в морской БОЙ.
      — Д6?
      — Ранил.
      — Д6?
      — Ранил.
      — Д6?
      — Ты что садист?
    • Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
      Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
    • ? Привет, у меня жена на 18-й неделе.
      ? А моя ? на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
      ? Мальчика.
      ? А почему?
      ? Вертолет хочу радиоуправляемый.
    • Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
      Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "
    • Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
      — Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
      — А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
      — Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
      — А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
      — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz