Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.06.2017

    • К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
    • Не обращайте внимания на мой внешний вид ? под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
    • — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
      — Воду дали.
    • Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
    • Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
    • Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.
    • Битой — бьют.
      Стрелами — стреляют.
      Что же делают дротиками?
    • Похмелье. . Лежу на полу. Мимо ползет паук. . =
      ? Сука бл@, не топай!
    • Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
      Потому что журналисты — не бюджетники ...
    • — Почему мне холодно, Герда?
      — Это потому, что ты злой, Кай.
      — Да я потому и злой, что холодно, бл@!
    • Гопники — это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.
    • Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
      Так, в Палате уже представлены
      "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
      Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как L До фига и больше? и LТуева хуча?.
    • Дипломатия это искусство говорить
      "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.
    • Любишь слушать классику ? давай к нам!
      У нас под окном "семерка" буксует.
    • Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.
    • — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
      — Воду дали.
    • Дипломатия это искусство говорить
      "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.
    • Битой — бьют.
      Стрелами — стреляют.
      Что же делают дротиками?
    • Любишь слушать классику ? давай к нам!
      У нас под окном "семерка" буксует.
    • Похмелье. . Лежу на полу. Мимо ползет паук. . =
      ? Сука бл@, не топай!
    • Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
      Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
    • Урок русского языка в кавказской школе:
      ? Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя ? женьский имья, а Ненастя ? плахой пагода!
    • Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
      Так, в Палате уже представлены
      "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
      Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как L До фига и больше? и LТуева хуча?.
    • В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
      У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
      Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой ? нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
      На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили ? и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
      ? Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
      Вот ведь до чего доводит зависть!
    • Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
      ? Ма, а че это было?
      ? Насекомое!
      Сынок недоверчиво:
      ? А как оно с таким х*ем летает?
    • Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
      ? Ма, а че это было?
      ? Насекомое!
      Сынок недоверчиво:
      ? А как оно с таким х*ем летает?
    • Жена — мужу:
      — Почему носки по всей квартире раскиданы?
      Муж:
      — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
    • Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
    • Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
      Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
    • В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
      Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
      грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
      уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
      полного контроля.
      В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
      ? сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
      сын начинает дергаться, орать и вырываться.
      Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
      немедленно вызывает неотложку.
      Детская неотложка ? это отдельная песня ? но в данном случае она
      приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом ? принял
      денежку, вздохнул, и сказал, мол ? чего там ? это не укус неизвестной
      твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
      Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
      терапевту.
      Придя к 7 утра за номерками, он офигел ? и немедленно проплатил денюжку
      ? ибо номерки были только на конец следующей недели.
      И вот терапевт ? женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
      денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
      и сказала: ? Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
      еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
      Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
      пива на зубах.
      Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
      Проплатили денюжку раз ? за быстрый прием и денюжку два ? за быстрые
      анализы.
      Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
      ? Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
      Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
      бывалая.
      ? Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, ? обнадежил
      врач, ? может он чего и присоветует.
      Значится ? денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
      лаборатории.
      Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
      анализы и спрашивает (но вежливо):
      ? Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
      ? Да вот, ? говорит мама, ? на спинке тут у нас...
      Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
      скоблит ее специальной палочкой.
      Мама тихо доходит рядом.
      Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
      ее из спины.
      Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
      Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
      спрашивает:
      ? Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
      приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
    • Жена — мужу:
      — Почему носки по всей квартире раскиданы?
      Муж:
      — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
    • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
      ? Чем отличается луна от солнца?
      Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
      ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
    • ? Домашнее животное на "Т"?
      ? Таракан, а на "Д"?
      ? Два Таракана, а на "Ы"?
      ? Ышо один таракан.
    • Урок русского языка в кавказской школе:
      ? Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя ? женьский имья, а Ненастя ? плахой пагода!
    • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
      ? Чем отличается луна от солнца?
      Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
      ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
    • На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
      — Фу! Успел-таки!
      — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz