Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.06.2017

    • Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
    • После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
      Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: —
      Ну скажите кто, мне же так понравилось.
    • Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
    • 1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются.
      Мужик, разводя руками:
      — Очень смешно, бл@ть!
    • Все меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.
    • Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа:
      — Коля... ттвою мать! Проснись ты же серишь!
      — Зин не бей, я не виноват-мне сон страшный приснился!
      — Какой нах сон что так обделался?
      — Представляеш Зин, я на арене а вогруг меня 20 львов, а у меня маленький ножичек!
      — Ой Коль я б наверно умерла со страху!
      — Ну что ты, Зин, я же мужчина!
    • Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
      Родину можно продавать и своим.
    • — А что делать, когда девушка задыхается?
      — Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
    • Объявление о продаже авто:
      "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
    • — Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь!
      — Бакенбардами?
      — Нет, застрелить тебя хочется!
    • Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность.
    • Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.
    • Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
      — Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
    • Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
    • Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
    • Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
    • Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
      Родину можно продавать и своим.
    • Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
      — Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
    • После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
      Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: —
      Ну скажите кто, мне же так понравилось.
    • На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
      ? Мяу, мяу!
      Теща отпихивает его ногой:
      ? Отстань!
      Котенок опять подходит и опять просит мясо
      ? Уйди! ? отпихивая ногой, кричит теща.
      Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
      Заходит на кухню зять. Теща:
      ? Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
      Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
      ? Мяу, мяу!
      Зять:
      ? На, мой хороший, скушай пельмешек!
      Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
      Зять теще:
      ? Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
      И как даст теще, что та отлетела в угол.
      ? уеs!!! ? приоткрывая глаз, подумал котенок.
    • Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
      — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
      Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
      — Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
      И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
      Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
      — Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
      Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
    • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
    • Дошкольник у психолога.
      Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает ? у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
      На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
      ? Пошла на х*уй!
      Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
    • Дошкольник у психолога.
      Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает ? у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
      На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
      ? Пошла на х*уй!
      Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
    • Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
    • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
      ? Извините, ? говорит она, ? но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
      Мужчина в ужасе:
      ? Я?
      ? Успокойтесь, ? отвечает она. ? Я учительница.
    • Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
      И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
      Семья кушает,все молчат...
      Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
      Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
      Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
      Парень выпустил еще порцию газов...
      Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
      Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
      И выпустил все свои газы с громким звуком
      Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz