Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.08.2017

    • ? Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
      ? Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
    • Теща поучает зятя:
      — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
      — Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.
    • Разговор двух детей:
      — У меня папа бизнесмен. А у тебя?
      — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
      — Как это?
      — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
    • Сосед стучится в дверь:
      v Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
    • Две подружки разговаривают:
      — Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут...
      — А чего же тут оскорбительного?
      — Так он же гном...
    • Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
    • Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях:
      ? Х@йня случается
    • — Вы играете на арфе?
      — Да в гробу я видал вашу арфу!
      — Арфа в гробу? . . Так это же рояль! Вы пианист?
    • ? Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
      ? Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
      ? Зато ты не храпел.
    • — Почему вы берете на работу только женатых?
      — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
    • Художник девушке:
      — А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
      — Ну, ладно, раздевайтесь...
    • Основа успеха при заключении счастливого брака. Главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.
    • Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США — самая страшная санкция.
    • — Скажи, а меня эта одежда не полнит?
      — Нет, тебя полнит жир на боках...
    • — Ты растешь на глазах. .
      — Что я, ячмень что ли?
    • — Скажи, а меня эта одежда не полнит?
      — Нет, тебя полнит жир на боках...
    • Две подружки разговаривают:
      — Люди охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил, сказал что у меня волосы классно пахнут...
      — А чего же тут оскорбительного?
      — Так он же гном...
    • — Ты растешь на глазах. .
      — Что я, ячмень что ли?
    • ? Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
      ? Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
    • Художник девушке:
      — А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
      — Ну, ладно, раздевайтесь...
    • Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях:
      ? Х@йня случается
    • Сосед стучится в дверь:
      v Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
    • Разговор двух детей:
      — У меня папа бизнесмен. А у тебя?
      — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
      — Как это?
      — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
    • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
      Доктор:
      — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
    • — Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
      — Конечно, я ведь женился на тебе!
    • Жена: Что там грохнуло на кухне?
      Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
      Жена: И что там в будущем?
      Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
    • Я слива лиловая, спелая, садовая!
      ? А я абрикос, на юге рос!
      ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
      Вбегает девочка:
      ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
      ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
      Вбегает снова:
      ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
      ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
      Вбегает еще раз:
      ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
      ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
    • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
      Доктор:
      — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
    • Жена: Что там грохнуло на кухне?
      Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
      Жена: И что там в будущем?
      Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
    • Я слива лиловая, спелая, садовая!
      ? А я абрикос, на юге рос!
      ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
      Вбегает девочка:
      ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
      ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
      Вбегает снова:
      ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
      ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
      Вбегает еще раз:
      ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
      ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
    • Мужик останавливает такси:
      ? На Бородинскую, пожалуйста.
      ? Улицу?
      ? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
    • Мужик останавливает такси:
      ? На Бородинскую, пожалуйста.
      ? Улицу?
      ? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
    • Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье ? это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
    • Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
      Заика говорит: ? Б-б-б-б-б...
      Тот,что за рулем: ? Что быстрее?!
      Заика: ? Б-б-б-б-б...
      За рулем: ? Что еще быстрее?!?
      Заика: ? Б-б-б-б-б...
      За рулем: ? Куда еще быстрее?!?!?
      Заика: ? Б-б-б-орю сдуло!!!
    • Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
      Заика говорит: ? Б-б-б-б-б...
      Тот,что за рулем: ? Что быстрее?!
      Заика: ? Б-б-б-б-б...
      За рулем: ? Что еще быстрее?!?
      Заика: ? Б-б-б-б-б...
      За рулем: ? Куда еще быстрее?!?!?
      Заика: ? Б-б-б-орю сдуло!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz