Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.08.2017

    • Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
    • Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка Lшептала?, решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз-=
      Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить Lмаршрутку?. Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. =
      Тут Леха подал Lшикарную? идею: =
      ? А давай ему банку с вареньем дадим? =
      Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: =
      ? За проезд передаем! =
      И передаем на передние сидения по цепочке- банку с вареньем. У нас лица v камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя-=
      Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя: =
      ? Сдачу возьмите! =
      И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье! =
      Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!
    • Муж — жене заигрывающе:
      — Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине LУ?, иногда шевелится?
      — Ой ! Да легко! Муж!
    • Жить в России:
      Преимущества — все думают, что у тебя есть ручной медведь.
      Недостатки — у тебя нет ручного медведя.
    • 1 класс. Учительница:
      — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
    • Сижу в гостях - Думал, что уйду по-английски — не прощаясь ... Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
    • — Привет, как у тебя дела?
      — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
      — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
      — Это почему же я подлец?
      — Не знаю, Достоевский так сказал.
    • Россия ? это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.
    • Две бабульки на лавочке. Одна — другой: — А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые... . особенно я, ... а теперь стали старые, страшные, ... особенно ты!
    • — Мужчина, а это вам от девушки вооон за тем столиком.
      — А что это?
      — Ее счет.
    • Пью чай, на упаковке написано LПо рецептам королевского двора? изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
    • — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
    • — Девушка, вы любите Кафку?
      — Да, особенно грефневую!
    • В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всем помогает людям.
    • В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
    • — Девушка, вы любите Кафку?
      — Да, особенно грефневую!
    • Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка Lшептала?, решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз-=
      Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить Lмаршрутку?. Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. =
      Тут Леха подал Lшикарную? идею: =
      ? А давай ему банку с вареньем дадим? =
      Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: =
      ? За проезд передаем! =
      И передаем на передние сидения по цепочке- банку с вареньем. У нас лица v камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя-=
      Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя: =
      ? Сдачу возьмите! =
      И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье! =
      Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!
    • — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      — Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
    • Муж — жене заигрывающе:
      — Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине LУ?, иногда шевелится?
      — Ой ! Да легко! Муж!
    • 1 класс. Учительница:
      — Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
    • — Привет, как у тебя дела?
      — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
      — Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
      — Это почему же я подлец?
      — Не знаю, Достоевский так сказал.
    • Урок ОБЖ.
      Учительница:
      ? Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
      С задних парт:
      ? Потому что они своих не трогают!
    • Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
    • ? Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
      ? Брешуть люды.
      ? Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
      ? Брешуть люды.
      ? Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
      ? Брешуть люды.
      ? Дед, люди говорят, у вас танк есть.
      ? Брешуть люды.
      ? Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
      ? От чого нэма того нэма.
    • ? Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
      ? Брешуть люды.
      ? Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
      ? Брешуть люды.
      ? Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
      ? Брешуть люды.
      ? Дед, люди говорят, у вас танк есть.
      ? Брешуть люды.
      ? Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
      ? От чого нэма того нэма.
    • Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
      ? Сидоров пошел!
      ? Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
      Ну короче вытолкнули.
      А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
      Председатель:
      ? Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
      Страшный удар по крыше.
      Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz