Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.09.2017

    • Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
    • В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
      После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
    • Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
    • — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
      — А что у тебя за пароль был?
      — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
      — А это какой год?
      — 1234.
    • — Але, здрасьте, Машу можно?
      — Нет!
      — А где она?
      — В роддоме.
      — А че случилось?
    • Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке...
    • — Люся, почему вы с Ильей не вместе?
      — Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
    • Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
      Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
    • Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
    • Девушка, рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив дырявый ...
    • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию, затевает разговор:
      — Вы у нас раньше были?
      — Нет. Руку я потерял во время службы в горячей точке ...
    • Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
    • Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
      Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
      Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
      Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
      Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
      Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
      Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
      Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
    • На приеме у психолога.
      — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
      — Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
    • Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
    • — Люся, почему вы с Ильей не вместе?
      — Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
    • Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
      Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
      Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
      Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
      Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
      Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
      Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
      Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
    • В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
      После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
    • — Але, здрасьте, Машу можно?
      — Нет!
      — А где она?
      — В роддоме.
      — А че случилось?
    • Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
      ? Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко"
      ? А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
    • В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
      ? Хорошо, что я в психушке!
      За его спиной санитары друг другу:
      ? Да... Этот, кажись, выздоровел.
    • ​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
      ? Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​
    • Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
      ? Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
      ? Само собой, сэр. Это психбольница.
    • На приеме у психолога.
      — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
      — Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
    • Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
      ? Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко"
      ? А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
    • ​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
      ? Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​
    • Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
    • Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину ? сам выбирал.
    • В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
      ? Хорошо, что я в психушке!
      За его спиной санитары друг другу:
      ? Да... Этот, кажись, выздоровел.
    • Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
      ? Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
      ? Само собой, сэр. Это психбольница.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100