Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.12.2017

    • Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
    • Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
      Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."
    • Такое чувство, будто несколько энергичных заключённых пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
    • - Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
      - Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
    • Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
    • В автобусах часто вижу надпись:
      "Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
      Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
    • Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
    • В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.
    • Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.
    • От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.
    • Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
      - Вы что делаете, тут же дети!
      - А что такое?
      - Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
      - Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?
    • - А что такое цвет "электрик"?
      - Ну это такой синий с серым отливом.
      - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
    • Утюг с интеллектуальной подачей пара
      Недостатки: Гладит плохо
      Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
    • В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.
    • Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.
    • То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки...
    • Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
    • Ангольский спутник вышел на связь:
      - Я ебенею в натуре, верните меня в Анголу!
    • В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).
    • ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.
    • - Век живи, век учись!
      - За что ты проклял меня?!
    • Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. "Рука Кремля", - подумал мальчик.
    • Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына... Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда...
    • - Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
      - Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
      - Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
    • Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
      Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
      - Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?
    • Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
    • В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит...
    • Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?
    • Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
    • Мы живем в эпоху Великих перемен.
      Мест слагаемых.
    • - Что за издевательство - увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
      - Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия ...
    • Всю свою жизнь

      Бендер
      Искал
      Такой
      Красивый способ
      Отъема
      Имеющейся
      Наличности
      :-)
    • - Похоже наш сын вырос.
      - Да с чего ты взял?
      - Я его спросил: "Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?"
      - И что он ответил?
      - Лучше закажи мне двух Снегурочек.
    • Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
      - Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
      - Да кто ты такой, чтобы угрожать?
      - Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.
    • Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
      Чтобы вообще не учиться.
    • На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
      В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
    • Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
    • Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."
    • Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".
    • Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
    • Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100