Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.04.2018

  • Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
    Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
  • Только перечитывая в 40 лет книгу "Д"Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
  • - Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...
  • Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
  • - Дорогая, ты в опасности! Но я тебя защищу от врагов, только дай мне пароли от твоих ОК и ВКонтакте.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 8 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2018

  • - Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
    - И не надейтесь, там тоже телевизор есть.
  • Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
  • - Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
    - Можно я открою окно?
    - Мы здесь таких не любим.
  • Живу так, будто в ботинке слез носочек,
    В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.
  • - Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 29 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2018

  • Не русский рэп, а рэпный продукт "Российский".
  • - Доктор, пульса нет.
    - Сердцу не прикажешь.
  • У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
  • В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.
  • Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
    - Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков - то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 34 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2018

  • Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.
  • Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.
  • В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу... Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.
  • По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
    Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.
  • Дорогим нашим мамочкам совет:
    Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке?
    Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 35 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2018

  • Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
  • В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
  • Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
  • - Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
    - Всё будет хорошо.
    - Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
    - Дети пришлют ближайшим самолётом.
    - Э... Откуда пришлют?
    - Из Америки. Они же там живут.
  • Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 42 | Рейтинг:


Анекдоты за 14.04.2018

  • Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
  • В магазине.
    - А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
    - Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
    - Напротив, дочка, к стабильности.
  • Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
  • Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.
  • Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
    - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 41 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2018

  • - Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
    - Они, наверно, сбежали ...
  • В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.
  • - А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
    - Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
  • Из резюме:
    "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".
  • Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 62 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2018

  • Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
  • Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: "Ты чей, сынок?"
  • Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"
  • Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
  • Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 61 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2018

  • Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
  • После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение "Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!"
  • Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".
  • Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?
  • Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2018

  • - Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
    - Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
  • - Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
    - Это не проститутки, это салоны красоты.
  • Почему не работают санкции против России?
    Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
    А как можно повлиять на то, чего нет?
  • Заседание Правительства.
    - Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада.
    - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице.
    - С туалетов на улице налог собирали?
    - Нет.
    - Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.
  • - А ты на шпагат можешь сесть?..
    - Запросто... разматывай!..
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 62 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2018

  • Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: "Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!" Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.
  • Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."
  • Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
  • Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
  • В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 69 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2018

  • Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
  • На уроке рисования:
    - Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
  • Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
  • Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...
  • Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2018

  • Пасха-2018:
    - Скрипаль воскрес!
    - Воистину воскрес!
  • Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
  • Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
  • В Одессе, в очеpеди:
    - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
    - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
  • Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: "Имеются ли у вас в Великобритании родственники, отравленные агентами ФСБ боевым токсином "Новичок", который находился в пакете гречневой крупы?"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2018

  • - Сергей Николаевич, то, чем вы занимаетесь осуждается во всём мире и называется харассмент.
    - Хуясмент, не отвлекайся. Я вообще в ахере, как вы умудряетесь разговаривать во время этого.
  • Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.
  • Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.
  • Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
    А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
  • Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2018

  • Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.
  • - Никак не найду себе вторую половинку.
    - Не понял, ты же женат.
    - Говорю же - вторую.
  • Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
    Чтобы в автобусе предъявлять.
  • Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
  • Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.04.2018

  • СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.
  • Врач, рассматривая анализы:
    - Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
    - Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
    - ...приличная оградка...
  • На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
  • Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
  • - Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
    - Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 72 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.04.2018

  • Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
  • Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
    - И шо самое неприятное в вашей работе?
    - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить...
  • Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
  • - Tвои глаза как два призывника.
    - В смысле?
    - Один косит, а другой реально голубой.
  • Стюардесса заходит в кабину самолёта:
    - Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
    - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
    - Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.04.2018

  • - Это ты девушку по вызову заказывал?
    - Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
    - А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
  • Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
  • - Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы - хором повторяйте за мной!
    - Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
  • Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
    Иисус:
    - Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
    - Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
    - Берите майонез...
    Иуда:
    - Таак, нахрен, я сваливаю!
  • - Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2018

  • Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
  • Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
  • Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
  • В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
  • Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
    Потом они начинают питаться нами.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:


Анекдоты за 31.03.2018

  • Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.
  • - Меня русский медведь укусил!
    - А зачем ты его ударил?
    - А все говорят, что он страшный.
  • Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
    "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
  • А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
  • Он:
    - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
    Она:
    - Это супер!
    - Почему?
    - Мне нравятся спортивные парни.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.03.2018

  • Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
    - Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
    - Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
  • Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.
  • Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!" Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!"
  • Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
  • Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
    - Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
    Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
    - Его было легко брить. У него была хорошая кожа...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.03.2018

  • Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
  • Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
    © Михаил Жванецкий
  • Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
  • Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
  • - Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
    - Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2018

  • Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.
  • - Девушка, давайте с вами переспим.
    - Хам!
    - Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
    - Ты такой милый, когда вылетаем?
  • - Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
    - М-м-м... Это на зебре, что ли?
  • Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
  • Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2018

  • Незнание законов создает иллюзию защищенности.
  • Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
    Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
    Кажется, у меня появился новый друг.
  • - Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
    - Недавно появилась, еще стесняется.
  • Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
  • - Как ты?
    - Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
    - Каких?
    - Что он дурак.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.03.2018

  • Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!
  • - Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
    - Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
  • - Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
    - Плавает говно, а моряки ходят.
    - Эй, говно, ты слишком долго плавал!
  • - Моя профессия - волшебник-консультант.
    - Это как?
    - Тоже делаю добро, но за деньги.
  • Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 72 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25|
Контакты
webmaster@boxmail.biz