Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.01.2018

  • Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
  • Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
  • Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
  • Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
  • - Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
    - Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 151 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2018

  • Бабушка: "Что такое этот ваш курс Бетховена?"
  • Украина должна быть освобождена от шумерской оккупации.
  • "Мы вылечим рак простой содой", "Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть", "Я завтра вам верну взятую в долг тысячу", "Новая квартира за полцены", " С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая", "Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны", "Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов"... И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.
  • Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.
  • Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 160 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.01.2018

  • "Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
    "Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
  • "Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами..."
    Вовочка, 38 лет
  • "Вот мы почти и пришли!..", - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
  • - Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
    - Не знаю, наверное, ничего.
    - Оба не оставляют следа.
  • Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 157 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2018

  • - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
    - Вам можно. Вы ж российский производитель
    - Да, но я использую западную технологию.
    - Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
  • - Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
    - Пишут книги по психологии общения.
  • Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
  • Она: Ты так отвратительно вкусно пахнешь колбасой!
  • Мысли
    Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
    Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 153 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2018

  • - Что общего между нынешним КВН и Украиной?
    - И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота...
  • Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
  • В штанах правды нет.
  • - Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
    - Да это все жена...
    - Уговорила?
    - Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: "Да иди ты в жопу!!!"
  • Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 166 | Рейтинг:


Анекдоты за 04.01.2018

  • Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
  • Профессор читает лекцию в ВУЗе:
    - Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
    Голос из аудитории:
    - Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
  • - Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
    - Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
  • 31 декабря:
    - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
    3 января:
    - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
  • Каков период полураспада оливье?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 163 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2018

  • Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно. Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.
  • Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
  • В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
    "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
  • Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
    Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
  • Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 159 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2018

  • - Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
  • Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
  • Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
  • Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
  • Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 173 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2018

  • В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.
  • Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
  • Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)
  • Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
  • Из новогоднего поздравления Кличко: "Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 156 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.12.2017

  • Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
  • Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
  • - О, да я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками. Сваровски, что ли?
    - Почему сразу Сваровски - купил...
  • Те, кто возмущался солдатами без опознавательных знаков, должны возмущаться олимпийцами без национального флага.
  • Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 151 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2017

  • - А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

    - Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

    - Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
  • - Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
    - Есть. Это понедельник.
  • Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
  • Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
  • Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 144 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2017

  • Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!
  • Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
    Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."
  • Такое чувство, будто несколько энергичных заключённых пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
  • - Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
    - Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
  • Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 150 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2017

  • Отметка в листке убытия: нахуй.
  • Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?
  • Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
  • Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
    Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
  • А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 166 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2017

  • А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
  • Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
    - К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
    Терапевт:
    - А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
  • У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
  • Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
  • - Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
    - Я подарю тебе себя, любимый.
    - Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 180 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2017

  • Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
  • Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.
  • Лучший адблок по жизни - зрение -3.
    А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
  • Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.
  • Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 166 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2017

  • Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
    Ждем дальнейших объяснений:
    ? С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
    ? Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
    ? Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
    ? В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
    ? Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
    ? Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
    ? Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
  • А 2017-й точно не был високосным?
  • В одном из удаленных эфиров "Разрушителей Мифов", экспериментаторы решили проверить на мышах разницу в рационе. Взяли три группы по трое мышей, и кормили одну - обычным кормом, вторую - сладкой овсянкой, третью - размельченным картоном, перемешанным с бескалорийным сластилелем.

    Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.
  • В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
  • Разговаривают два гаишника:
    - Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе...
    - Вот паскуда! А какая машина?
    - Бентли Континенталь.
    - Пешеходы эти вконец оборзели!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 165 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.12.2017

  • Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
  • Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
  • "Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
    - сказал Игорь Иванович Сечин
    И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
  • - Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.
    - Элементарно. Если долб...б - точно человек.
  • Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
    Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
    - Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
    Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
    - Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
    Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
    После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
    - Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
    Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
    Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 166 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2017

  • Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
  • Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
  • Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы... - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.
  • Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
  • - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
    - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 172 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2017

  • До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
  • Заходит в казарму командир роты.
    Дневальный:
    - Рота, смирно!
    Следом заходит командир полка.
    Дневальный:
    - Еще смирней!
  • - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
    - Люблю!
    - А почему?
    - А куда деваться?
  • После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
  • - А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
    - ???
    - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
    - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 181 | Рейтинг:


Анекдоты за 21.12.2017

  • Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
  • Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:
    - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?
    - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.
    - А можно поконкретнее? Кто попутал?
    - Колумб.
  • Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".
  • Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.
  • По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 171 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2017

  • В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
    - Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
  • Совесть подобна девственнице, но в отличие от неё - женщиной она не бывает.
  • Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
  • У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.
  • В салоне связи:
    - 80000 за телефон???? Почему так дорого???
    - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза...
    - А нахрена в телефоне эта система?
    - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 182 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2017

  • В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.
  • С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.
  • Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"! Прилагаются серый и жухло-зелёный карандаши!
  • Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
    Мужик:
    - Я испытывал чувства бедности и безысходности!
    Корреспондент:
    - А сейчас какие вы испытываете чувства?
    Мужик:
    - Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
  • Олимпийские атлеты из России:
    - Как это мы не поедем на Олимпиаду? Мы столько лет пахали, так вкалывали!
    МОК:
    - Вот и Родченков говорит, что вкалывали...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 171 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2017

  • Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы: - Для чего это? - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом. Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит: - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня. Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться: - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
  • В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
  • Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
  • Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!
  • - Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
    - До десяти?
    - До сих пор.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 188 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2017

  • Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: "Что, не работает?". Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.
  • Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
  • Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.
  • - Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
    - Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
    - А ты что?
    - А я вообще не хотел работать.
  • То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 172 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2017

  • То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
  • - Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров.
    - В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
    - Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.
  • Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.
  • Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
    Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
    - Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
    Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
    - Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!
  • На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 179 | Рейтинг:


5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29|
Контакты
webmaster@boxmail.biz