картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 23.05.2017

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы... .
Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чем вопрос?! Я — Света!
— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете Lуже поздно? в 9 вечера. Чувствуете?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2512 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2017

Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
4 стадии опьянения: Пришел... Приполз...
Принесли... Принесли, но не туда...
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
— В смысле?
— Сильно заеб@лся.
Стирает чувак джинсы и бормочет:
? Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... А ведь только пернуть хотел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2535 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2017

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Ночной звонок в пожарную часть:
? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
? Гражданка, звоните в милицию.
? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2880 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2017

? Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
? Никому!
? А почему у Вас синяк под глазом? . .
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
? Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
? Я знаю, я ? хирург.
Учитель: — Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
? Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
? Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что, как только она ее догонит, то сядет за руль.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2572 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2017

На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая:
v Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
v Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:
v Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
v С января!
? Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...
Две сестры ? близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? "
? Он вообще о cекcе и не думает. Все время в постели книжки читает. ? жалуется супруга.
? Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится ? тебя позову.
Так и сделали ? супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди ? я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель ? он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.
? Да нет ? он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу.
— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2697 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2017

Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
? Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
? Но я не слышал свистка!
? Так, Вы превысили скорость звука!
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2583 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2017

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.
Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
Ночной звонок в пожарную часть:
? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
? Гражданка, звоните в милицию.
? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
Телефонный звонок:
? Алло
? ВКонтакт зайди, бл@ть!
Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2552 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 16.05.2017

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
? Да, сэр! Но он выходит...
— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2588 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2017

? Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
? С козырей пошла, зараза!
Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? — залезть на дерево! — почему? — затопчут!
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь ? Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
? Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
? Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2915 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2017

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
? Что вы видите?
? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
? А на картинке? . .
Захотелось его обнять.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2651 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2017

Дети в кафе делают заказ. .
— Нам кофе со сливками и кулек.
— А кулек зачем?
— А куда косточки от сливок бросать?
— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
— Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ?
? Иванов я, из налоговой инспекции.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2399 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2017

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
? Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
? Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
? Можно.
? Что за слово v состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
? Выйди вон из класса! v кричит учительница.
? Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем — у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!
— Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
— Ганс! Прошел и убегал — таки разные вещи!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
? Коля, выпьете что-нибудь?
? Я не пью.
? Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2347 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2017

Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: ? Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь! "
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А еще на ней нет кислорода.
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2540 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2017

Мужчина звонит на передачу "Давай поженимся":
? Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
? Ну что вы, мы просто старались...
? Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?!
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котеночек!
Идет за пивом, возвращается.
— Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...
— Опишите свою внешность...
— Привыкнуть можно!
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2804 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2017

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
? Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
? Вам наверняка 24 года?
? Да, а откуда ты знаешь?
? Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
— Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2342 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2017

— Але, LСкорая помощь?? Приезжайте срочно v улица Пришвина, 5, квартира 17-
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять- А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрах@йте-
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это, по-вашему, сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
v Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
v Видите, добровольно и с песнями! Главное v как подать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2773 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2017

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька ? очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. =
Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет ? значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! =
Вывод: не надо недооценивать людей. .
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2652 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2017

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
— Ого! расскажи как!
— Дай 100 рублей, расскажу.
— На...
— Вот так и зарабатываю!
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "все включено")
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! . .
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2823 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2017

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
? И давно вы здесь?
? Я здесь родился.
Российская глубинка. Сельский магазин.
? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. =
Это — как будто мусoр вынес сам себя!
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2358 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2017

? Мама! Я порЭзал яйца! . .
? Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
— Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу и выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила! . .
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины ? это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел-
Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2436 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2017

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
Мужики частo пoвтoряют : женская лoгика — тo, женская лoгика — се. Пoдразумевая пoд этим, чтo настoящая лoгика и, вooбще, мышление есть тoлькo у мужчин, а у женщин ? так, инстинкты, бoлее ничегo. =
Пример из жизни. Пoнадoбилoсь взвесить кoта. Пoтoму, чтo oн разъелся, егo надo принудительнo худеть, а значит, требуется следить за весoм живoтнoгo. =
Как взвесить кoта? Да oчень прoстo, решил я. Пoтoму чтo у меня ? высшее техническoе oбразoвание плюс IQ, кoтoрый зашкаливает даже за IQ Шэрoн Стoун. =
Берется безмен. Берется хoзяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кoт и сажается в сумку. Теперь oсталoсь взвесить кoта в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В мoмент пoднятия сумки кoт oттуда выпрыгивает и унoсится в гoлубую даль кoридoра, непрерывнo матерясь. =
Нo у меня же IQ! Берется спoртивная сумка с мoлнией. Взвешивается. Туда запихивается кoт. Примернo пoлчаса запихивается. Пoтoму, чтo пузырек с перекисью вoдoрoда закoнчился, и прихoдится прижигать раны зеленкoй. Накoнец, мoлния закрывается, невзирая на прoтесты кoта. Взвешивается. Кoт дикo бьется в сумке, пoэтoму егo вес фиксируется oт минус пяти дo плюс сoрoка. Так не гoдится! =
Нo у меня же IQ! В дoме есть и другие весы ? напoльные электрoнные! На них ставится сумка с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo вверх-вниз ему пoпрыгать на весах уже не удастся! И правильнo, не удается, пoэтoму кoт прыгает вбoк, и сумка все время падает с весoв. Вес зафиксирoван между двадцатью и вoсемьюдесятью килoграммами. Правда, вoсемьдесят ? этo врoде мoй вес, пoтoму чтo удерживая сумку я случайнo встал на весы. =
Нo у меня же IQ! Решенo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитания, кoт перестанет материться и метаться. Кoт дoстается из сумки, ему скармливается чтo-тo вкуснoе и кoт прoстo ставится на электрoнные весы. Без сумки. Нo без сумки кoту неинтереснo. Пoэтoму, как тoлькo я oтпускаю руки ? кoт исчезает в гoлубoй дали кoридoра, все так же высказав oбo мне все, чтo думает. Вес кoта ? 0 килoграммoв 0 граммoв. Пoлегчал, бедoлага. =
В этoт мoмент из магазина вернулась жена. Пoслушала мoй гoрестный рассказ. Встала на электрoнные весы, записала данные. Взяла на руки кoта, встала на весы с ним. Из oбщегo веса вычла свoй. Пoлучила тoчный вес кoта. Кoт был дoвoлен и мурлыкал. Вес был oпределен сoвершеннo тoчнo. =
Какoй вывoд из этoй немудренoй истoрии? Прoстoй. Мужская лoгика ? oна лучше. Пoтoму чтo мужчины любят сами себе сoздавать труднoсти, а значит, закаляют таким oбразoм вoлю. =
Кoт с этим вывoдoм, правда, не сoгласен. Нo ктo егo спрашивает, тoлстoгo увальня?! !
? Насосал на айфон, как шлюха!
? бл@, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит ты обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит ты кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит ты стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит ты обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.
Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2770 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2017

Совет перед пьянкой:
? Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
Две пьяных подруги:
? Люба, мы в джунглях?
? Света, убери укроп с очков!
На базаре.
? Скажите, у вас хурма вяжет?
? Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
В Спецназе жестко приучают к отсутствию страха и брезгливости — молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2796 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2017

Письмо маме:
« Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем
Севере, люди вообще греб@т деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату! ».
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка,
пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.
? Ты же собиралась худеть?
? Я ем салатик!
? Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
? Я. Ем. Салатик.
? Самое молодое место на теле? =
? Жопа. =
? Почему это? =
? Там всегда детство играет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2963 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2017

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, милая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
? Добрый вечер!
? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
? Помочь плакать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2282 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2017

— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2600 | Рейтинг:

Цензуре-нет!